Ведьма, гроза и кислевитский костюм

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого Бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат.

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

— Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.
— Ну что же вы, надо любить себя!
— Я успешный, везде нарасхват и просто в восторге от этого.
— Посмотрите на этого самовлюблённого выродка, а?

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

— Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
— Правда, он только ненавидел их родителей.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Запись в Книге жалоб в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас я всех запомнила, СУКИ!»

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

Софочка утром в зеркале:
Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!

— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
— Да магазин закрыли.
— При чём тут магазин?
— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
— В смысле готовую?
— Ну, готовую — бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти.

В день пушкина все в бакенбардах
все с нянями из кружек пьют
купаются на чорной речке
и бьют дантесов по мордам