Утренний шум, соседский кот

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым — мужика с перфоратором.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука — жизнь.

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

— Что ты готов сделать — живота не жалея!
— … Съесть чебурек!

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.