Одинокий мужчина, семейное положение

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда...

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы её держите в постоянном страхе.
— Но, ваша честь…
— Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удаётся?

Ты хочешь сводить в дорогой ресторан девушку, которая, скорее всего, станет чужой женой. А себя самого сводить в дорогой ресторан и вкусно поесть даже не думал никогда. Забавно.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
— «Я выгляжу толстой?».
Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
— «Я выгляжу глупо?».

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

— Дорогой, может, всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро вернулась обратно в подвал!

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Когда живёшь один:
На ужин ешь отвратительные дешманские макароны от которых уже воротит.
Когда нашёл себе девушку:
На ужин ешь приготовленные с любовью вкусные спагетти.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.