Работа с клиентом и его статус

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

Недавно с начальником нашего отдела в офисе произошёл интересный казус. Подошёл он к генеральному, чтобы отдать на подпись документы, связанные с расходами. Генеральный, подписывая документы, говорит:
— Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
— Ну, мы — отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор, переменившись в лице:
— Не надо!
После чего быстро подписал оставшиеся документы.

Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?». После двухнедельных дебатов было принято решение: «А почему бы и нет?»

— Доброе утро. Меня не будет сегодня на работе.
— Валера, ты уволился.
— Я знаю.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

Заходит мужчина в зоомагазин:
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
— Думали—думели, подкрасили сову, продали.
— Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это «Что ты тут ищешь?». Порой так и хочется написать в ответ: «Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.».

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством:
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.