Юмор про ум и красоту

Юмор — это продолжение ума. Трудно быть по-настоящему смешным, если ты не очень умён.

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
— В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Людей можно поделить на тех, кто торопится жить и умирает быстро даже в столетнем возрасте, и тех, кто умирает медленно с самого рождения. Это очень тяжело — умирать всю жизнь. Таких полутрупов вокруг полным-полно. Но жизнь они изображают вполне достоверно…
© Фаина Раневская

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

Быть умным — это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
— Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
— Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
— Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!