Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 09.08.2024  жена, На заднем фоне, маска, супергерой, костюм, образ, видеосвязь, Супермен, в маске, муж
  • Подпись к картинке:
    *Мой муж на заднем фоне, каждый раз когда мне звонят по видеосвязи с работы*
Комментарии к анекдоту:
  • 09.08.2024 00:00
    Гость
    У мужа обширный гардероб...
  • 12.08.2024 03:31 1
    Всем привет
Реклама
Похожие материалы:
    Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом, а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил.
    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.
    Вот некоторые основные правила воспитания:
    1. Учи жену без детей, а детей без людей.
    2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
    3. Воспитывай лаской, а не таской.
    4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
    5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
    6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
    7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
    8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
    9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
    10. Пример – хороший учитель.
    11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
    12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
    13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
    14. Доброе слово – половина счастья.
    Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    — А давай разведёмся!
    Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.
    В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».
    Разговаривают муж с женой:
    — Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
    — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?
    Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.
    «Открой рот, закрой глаза», – сказала я своему мужу, готовя на кухне пирожки, и засунула столовую ложку сахарной пудры ему в рот. Он, кашляя всем этим, равномерно распределил пудру по всем булочкам.
    Маша, 25 годиков, заботливая и любящая беременная жена.
    Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
    — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
    — Зачем? – недоуменно спрашивает жена. — У меня голова не болит.
    — Тогда давай т...ся!
    Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
    – Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах!
    – И какой это вид спорта?
    – Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
    *****
    Нет хороших соседей.
    Есть толстые стены.
    *****
    Как-то раз, во время пребывания на Мальте Лукин мирно завтракал в одной гостинице. К нему подсаживается некий англичанин и, с намерением над ним подшутить, спрашивает:
    – Вы русский?
    – Да, русский, – отвечает силач.
    – Сильный и храбрый?
    – Не из трусливых.
    – И так-таки ничего не боитесь?
    – Ничего!
    – Дайте, я заколю вас?
    Англичанин выхватил кинжал и замахнулся на Лукина, который спокойно расстегнул свой мундир и, подставив англичанину голую грудь, произнёс:
    – Коли!
    Поражённый англичанин невольно отступил от храброго русского офицера и в восторге сказал:
    – Молодец!
    Покончив с завтраком, Лукин обратился почти с подобными же вопросами к англичанину:
    – Вы англичанин?
    – Да, англичанин.
    – Сильный и храбрый?
    – О, ещё бы!
    – Ничего не боитесь?
    – Ничего!
    – Дайте, я вам нос отрежу?
    – Режьте! – бойко ответил англичанин, не пожелавший оконфузить себя несогласием.
    Лукин с самым серьёзным видом взял тот самый кинжал, которым англичанин собирался его заколоть, и спокойно отрезал кончик носа храброго собеседника, поощрительно произнеся:
    – Молодец!
    Англичанин взвыл, но было уже поздно.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz