Не характер, а атрибуты

Возможно я не самый идеальный человек. Но это ведь смотря в чьём мире.

— Говорят, в ногах правды нет…
— Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.

Скромность украшает лишь мишень…

— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с друг за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Женщины меняют всё, чем наградил их Бог… Волосы красят, брови рисуют, грудь, губы и жопу — увеличивают…
Если Бог не смог им угодить, у простого мужика вообще нет шансов…

Софочка утром в зеркале:
Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Две подруги:
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
— Круто!
— Оказалось — только пожрать…

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?