Парень теряет шанс на знакомство 16+

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с друг за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Софочка утром в зеркале:
Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Подскажите, как выйти из зоны комфорта, если туда ни разу не заходил?

Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент парень обращает на них своё внимание.
— Хм... Какие симпатичные девушки ездят в автобусах!
Девушки начинают игриво хихикать, и одна из них говорит:
— Ой, ну прям уж такие красивые?
Парень, немного приглядевшись:
— Да шучу я, шучу...

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
— Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
— Спасибо…
Парень продолжает:
— Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
— Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

— Девки! Я такого парня встретила! В метро. Ну, подмигнула ему…
— А он?
— Встал и уступил мне место.

Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!

Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? — недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

«Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если же человек обманул вас два раза, значит вы наивный дурачок с отсутствием критического мышления».
© Сергей Мавроди («Записки на салфетках»)

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

— Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
— А где?
— В кровати.
— А ты умеешь уговаривать.

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь.
2. Зачем я так нажрался?!

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Влюблённые парень и девушка сидят под луной.
Тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
— Ты самое лучшее, что со мной случалось.
Девушка с удивлением ему отвечает:
— Так мы же ведь ещё не случались!

Чем больше у женщины самомнение, тем короче её юбка. От длины ног это зависит мало.