Продажа авто

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Да не врите вы, когда к бывшим возвращаетесь — это не судьба вас сводит. Просто вы всепрощающее наивное чмо, которое не умеет делать выводы.

Женщины не любят выбирать мужчин равных себе.
Потому что зачем им самовлюблённый нищеброд без квартиры и машины?

«Настоящий мужчина» — мифический собирательный образ, который объединяет в себе все женские хотелки (в природе не встречается).

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Объявление о продаже автомобиля:
«Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».

— Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
— Да ты шо?!!
— И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

В отделение доставлена девушка, обвиняемая в вымогательстве руки и сердца.

Зачастую в младших школьных классах мальчики с целью привлечения к себе внимания со стороны понравившихся им девочек бьют их ранцами по голове,… после чего уже в зрелом возрасте с досадой и удивлением замечают, что все красивые девушки – дуры…

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
- Сдачу просьба оформить в Фордах.

— Ты почему вчера ко мне не пришла?
— Так, мужчина должен женщину завоевать.
— А мирный план не предусмотрен?

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
— У вас кот есть?
— Есть.
— Белый? Пушистый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Покупая своей девушке то, о чём она мечтала, вы лишаете её мечты!

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, чтобы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Что такое правильная мотивация?
— Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в "Бентли Континенталь".

- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

— Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

— Ревнуешь?
— Нет, теряю интерес...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!