Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Приходят три иудея к православному священнику: - Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас. Священник открывает святцы: - Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут? - Мойша. - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя? - Жоржик. - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя? - Сруль. - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша. — Соедините меня с Ильей Ивановичем. — А как мне вас представить? — Можете представить меня голым.
- Здавствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - Он в командировке? - Нет. - Он в отпуске? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.
Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит: — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать? Священник: — Как придёшь домой — съешь четыре лимона. Девушка: — И что, неужели я снова стану невинной? Священник: — Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт.
Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?
Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит: - Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки... Я уточняя: - Это не автомобиль, это мотоцикл. Девушка: - До свидания.
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа. — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей что ли? — Да. — А тут-то, что ты делаешь? — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос: — Алло. — Я Вас слушаю. Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется: — ... А Света дома? — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером. — Да, наверно.... извините.
И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее: "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".
Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. — А тысячи баксов хватит? — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?