Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.04.2020 13:53)
    Негры все растут без отцов. Мамкины сынки.
  • Безотцовщина (23.02.2020 17:21)
    Да, все чернокожие в Америке растут без отцов, поэтому у них и воспитание соответствующее. Без отца расти трудно. Знаю о чём говорю.
Похожие анекдоты:
    • Рисовали
      Отец интересуется у своей маленькой дочери:
      — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
      — Мы маму рисовали.
      — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
      — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
    • На лодке
      Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
      Еврей смотрит на небо и говорит:
      — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
      Католик смотрит в небо и говорит:
      — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
      Атеист говорит:
      — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
      — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
      — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    • Движение - это жизнь
      Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение - это жизнь, а неосторожное движение - это новая жизнь.
    • Вечерняя молитва
      - Хаим, ты часто читаешь вечернюю молитву?
      - Часто.
      - Ну и как?
      - Ты знаешь, пока никаких результатов.
    • Как отец учил меня плавать
      Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
    • Неспадающие платки для походов в церковь
      Сегодня смотрел телевизор и наткнулся на не совсем обычную рекламу, в которой рекламировали платок для похода в церковь, который не спадает при поклонах, и если это не киберпанк, то что тогда?
    • Произнесла имя Господа всуе
      Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
      — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
      — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
      — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
      — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
      — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
      — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
      — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
      — Конечно же нет, — призналась сестра.
      — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
      — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
      — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
      — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
      — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
      Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
      — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?
    • Иисус Христос
      Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
    • Случайно попал
      Сын звонит отцу.
      - Алло, па-ап!
      - Шо случилось?
      - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
      - Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
    • На переполненной парковке
      Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
      — О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
      Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
      — А, всё! Спасибо не надо, нашёл!
    • Решил заняться балетом
      Сын прибегает домой и говорит отцу:
      - Пап, я решил заняться балетом.
      Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
      - Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
      Сын:
      - Пап, да чего же там опасного-то?
      Отец всё так же сурово:
      - Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
    • Не так уж всё и плохо
      Старый еврей приходит к раввину:
      — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
      — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
    • Неудачная борьба с фобией
      Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...
    • Как сын помог своему отцу, огород вскопать
      Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
      — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
      Люблю, Отец.
      Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
      — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
      Люблю, Винни.
      На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
      — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
      Люблю, Винни.
    • Отец - полицейский
      Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
      — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
    • Принял христианство
      Пожилой еврей пришёл в синагогу.
      - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
      - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
      Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
      - Бог говорит, у него те же проблемы.
    • Перепутал
      Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон - это РОУТЕР для вай-фая... блин.
    • Согрешила
      Девушка приходит в церковь. Подходит к священнику и говорит:
      - Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
      Священник:
      - Приди домой и съешь четыре лимона.
      Девушка:
      - И что, неужели я снова стану невинной?
      Священник:
      - Невинной… врятли, но вот блаженство с твоего лица точно пропадёт.
    • Просьба к господу Богу
      Как говорят у нас в Испании:
      "Господи, дай мне терпения, потому что если Ты дашь мне силы, то я непременно кого-нибудь убью."
    • Страшные воспоминания из детства
      Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
      «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
      И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
    • Распятие
      Иисус, наблюдая со стороны за тем, как его прибивают к кресту, говорит толпе страждущих его мучений и смерти:
      - Знаете что, парни, вы совсем не умеете прибивать людей гвоздями к кресту! Это я вам как плотник говорю!
    • Книжный клуб с одной книгой
      — Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
      — В курсе. Это церковь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz