😄 Анекдот — Любимая группа Свидетелей Иеговы
Анекдоты:
Просмотры 1406   Комментарии 0

Любимая группа Свидетелей Иеговы

Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)

Теги Дата 11.06.2017  Свидетели Иеговы, секта, музыка, двери, Любимая, Религия, группа
Код:
Похожие материалы:

    Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
    - Господи, внуши этому льву христианские ценности.
    Лев в свою очередь:
    - Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

    16+  Просмотры анекдота 1447   Комментарии к анекдоту 0

    Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

    Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...

    Быть любимым — это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым.

    - Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр..
    - Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает.
    - Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов?
    - Нет, просто у меня колонки мощные стоят...

    Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
    — Я христианин. — Говорит первый мужчина.
    — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
    Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
    — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
    — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
    Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
    — Я атеист. — Отвечает человек.
    — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
    Мужчина спрашивает:
    — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
    Святой Петр отвечает:
    — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
    - Боже, дай знак, что я прав!.
    Раздается удар грома.
    - А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
    Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
    - Совпадение! - говорят раввины.
    Христианин, в отчаянии:
    - Да скажи же им, что я прав!
    С неба:
    - Он прав!!!
    Раввины между собой:
    - Все равно, трое против двух.

    Учительница обращаясь к классу:
    — Дети, сегодня мы с вами будем проходить спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты это скажешь?
    — Я пою.
    — Правильно. А если поёт твоя младшая сестра, то как ты это скажешь?
    Вовочка:
    — Заткнись, дура!

    Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
    — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
    Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
    — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
    К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
    — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
    Христианин кричит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
    — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
    Бог отвечает:
    — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

    В Государственную Думу внесён законопроект содержащий два основных пункта:
    1. Не убий.
    2. Не укради.

    Депутаты уже приступили к работе над внесением поправок.

    Надоело одному мужику всё в его никчёмной и скучной жизни и решил он уйти в монастырь. Придя в монастырь - он дал обет молчания, но раз в 10 лет ему можно было сказать всего два слова.
    Спустя 10 лет.
    — Еда отстой!
    Прошло ещё 10 лет.
    — Кровать жёсткая.
    Ещё спустя 10 лет подходит он к настоятелю и говорит:
    — Я ухожу.
    — Ну оно и понятно, жаловался ты больно много.

    В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами:
    — Ваш сын чудовище!
    Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла:
    — Ваш сын – чудовище!
    Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой.
    Батюшка:
    — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец.
    Еврей к сыну:
    — Неужели тут из тебя человека сделали?
    Сын отцу:
    — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!

    Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
    Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
    — Можно я?
    Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
    — Вы. И вы.
    В это время встревает ещё один музыкант:
    — И я!
    Дирижёр согласился:
    — И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

    Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
    Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.

    Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...

    Моцарту очень не нравилась исполнительница Адриана Феррарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах и задирать голову на высоких, Моцарт написал произведение, в котором тональность быстро понижалась и повышалась для того, чтобы она "кивала головой как курица" на сцене.
    Как видите, в 18 веке троллинг был куда креативней нынешнего.

    Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
    — Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
    Юноша возразил:
    — Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
    — Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

    Поздняя ночь. Телефонный разговор:
    — Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
    — Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
    — Я вам и так с другого района звоню!

    Молодая девушка на исповеди:
    — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
    Святой отец:
    — Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

    — Почему в церквях нет Wi-Fi?
    — Потому что они не хотят конкурировать с невидимой силой, которая действительно работает, и которая способна перенять на себя всё внимание прихожан.

    Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
    — Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
    — Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

    Недавно я наблюдал распечатанное на бумаге объявление, которое располагалось на самом непригодном для таких случаев месте. Объявление было приклеено на автоматические двери, которые открываются при приближении к ним.

    Жалуется один несчастный человек Богу:
    — Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
    Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
    — Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.

    — Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм «Матильда»!
    — Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
    — Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
    — Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
    — Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
    — Почему?
    — Потому что нам очень интересно!

    Урок религии.
    Законоучитель спрашивает у детей:
    — Дети, что мы делаем когда постимся?
    Вовочка:
    — Комментируем и лайкаем!

    — А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире?
    — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!

    — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
    — Усаме бен Ладену.
    — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
    — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

    Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
    — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

    Вселенная даёт каждому по вере, а не по праведности. Уж куда яснее сказать, чем в Евангелии: «Будет Вам по вере вашей».

    Б. Березовский

    Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
    — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
    На что человек отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
    И доктор уходит.
    Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
    И этот доктор так же уходит.
    Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
    Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
    Он сердится и спрашивает:
    — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
    На что Бог отвечает:
    — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...

    Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

Загрузка материалов...