Неправильные друзья

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

— Кокаин, героин, соль, спайс, фен, гаш — нужно?
— А есть что-то посильнее, я хочу чтобы меня серьёзно вставило.
— Вот музыка с плеера, которую ты слушал шесть лет назад.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Многие мои друзья и знакомые общаются со мной так, буд-то я божество. Они игнорят моё существование в повседневной жизни и обращаются ко мне тогда и только тогда, когда у них что-то случилось и им что-то срочно необходимо.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

АНЕКДОТ ПРО ПОЧТИ ВСЕХ КОМПОЗИТОРОВ СРАЗУ:
Проснулся Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. И тут случилось Пуччини... Чуть позже стало совсем Паганини... Одел Шуберта с Шаляпиным, вышел во Дворжак, повесил Шуберта на Шостаковича, присел у Мусоргского бака и... и тут раздался Бах, понёсся Дунаевский! «Могучая кучка» — подумал Бетховен. Сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену, переступил через Гуно и пошёл по Глинке.

— Сара, ви таки любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Абрам, очень таки хочется уже Мендельсона!

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.

Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?

Мои друзья постоянно повторяют мне о том, что я слишком эгоцентрична. Но хватит уже о них...

Беседуют две подруги. Одна:
— У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
Вторая:
— Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!

Вот и пришло то время, когда друзья придя к тебе в гости, приносят не выпивку, а свежий лучок, помидорки и огурчики с дачи...

Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
— Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
— Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Мама любит белый хлеб, дедушка – бородинский, а папа – чёрный, он любит бананы.

Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

По утрам у меня в наушниках настолько агрессивная музыка, что я не расстраиваюсь, когда в метро кто-то толкается, думаю, что мы в слэме.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

— Какая твоя самая любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Думаю мало кто из вас обратил на это своё внимание, но прошёл уже первый месяц лета, а песни, которая бы всех вокруг задолбала, всё ещё нет. Пугает...

Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
— Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

Настоящие друзья — это те, что остались с вами после того, как вы бросили пить.

Старый Абрам Самуилович пришел в публичный дом и обращается к бандерше:
— Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом.
— У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль:
— А-а-а ... Только не это!
Перепуганная девушка вылетает из комнаты.
— Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша.
— Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
— Смелее, Розочка, смелее!
— Он хотел в... в... в кредит!

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

— Запомни, сынок, у тебя будет всего две минуты на то, чтобы всё исправить.
— Исправить что?.. И какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!

В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
— Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

— Абрам, скажите на милость, зачем вы вчера напали на Хаима с кулаками и подбили ему глаз?
— Выяснилось, что этот мерзавец крутит шашни с моей Сарой!
— Ну вы и чудак. Неужели за то, что вкусы и предпочтения человека совпали с вашими, вы готовы его бить и калечить?

Диалог с умной колонкой:
— Алиса, включи Стаса Михайлова.
— Нет.

Когда я громко слушаю музыку, всегда кажется, что кто-то стучится или зовёт меня.
Паранойя, привет.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.