Балалаечник

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: «Ну что, парень, доигрался?». Не смеялся только ленивый.

19.03.2023 синяк, Балалаечник, музыка, История из жизни, мамочка, детство, гипс, Республика ШКИД, В автобусе, Доигрался, балалайка

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: «Ну что, парень, доигрался?». Не смеялся только ленивый.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

19.03.2023 11:40 #

Спел бы песню, жалостливую: "У кошки четыре ноги...", глядишь денег бы накидали... :)

Жара

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Жизненное

Лексика

373

Стихотворение

Жизненное

427

Детство

Смотрели вечером как ведут детей со двора – айпады, смартфоны, белые кроссовки, беспроводные наушники, гироскутеры...
Мы с друзьями в 6 лет к вечеру выглядели так, будто в табор попала бомба, но мы чудом выжили.

Жизненное

908

Запас серотонина

А тебе ведь математичка говорила, чтоб ты там сидя на галёрке прекратил свои хиханьки-хаханьки, вот тогда ты весь свой серотонин и израсходовал, насмеялся с многочленов? Вот тебе и ходи смурной до конца дней своих.

Детство

335

Предупредили

Историю рассказывал папа на последнем семейном застолье. Жили они тогда в уютном дворике на окраине Минска. Во дворе почти не было машин, ибо это тогда была та ещё роскошь. Свою первую машину отец купил в начале 80-х, знаменитую «копейку». Каждую пылинку с неё сдувал. Тогда в Минске начались кражи машин, наша милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто. Просто представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий...

Автоугон

833

Сорян

В автобусе

775

Королевская династия

У меня отца зовут Генрих. В стародревние времена он работал в такси, когда оно ещё было с шашечками и рациями, и у всех водителей были порядковые номера для связи с диспетчерами, общались между собой по типу: «четырнадцатый центру — примите заказ». Ну вот у отца был номер 14.
Мой старший брат тогда иногда в целях подзаработать после учебы брал у отца машину в его выходные и работал вместо него, своего номера у него конечно же не было. И вот вышел он как-то в очередной раз подработать и вызывает центр сообщить, что на линии, диспетчер не поняла, кто ее вызывает и переспросила кто говорит, брат ей отвечает — это Павел, сын Генриха Четырнадцатого.
Их там потом все диспетчера и водители называли королевской династией.

Дети

Последнее желание безнадёжно больного пациента

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!

Всевышний

1348

Взросление

Недавно обратил своё внимание на то, что практически все мои детские наказания обернулись для меня во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, оставление без телевизора, порка...

Анекдоты про детство и детей

16+

675

Просто невозможно...

Ху^ая пopнуха с ней, на фоне играет балалайка, дpoчить невозможно, ноги так и просятся в пляс.

Интернет

396

Дикция

Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

Профессиональное

Детство Николая Валуева

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

В детство

580

Мгновенная карма

Доброе утро. Ваш кофе-автомат в аэропорту Игарка взял у меня деньги (130 рублей) и выдал пустой стаканчик. Что делать?
...
Всё нормально. Он мне потом выдал две шоколадки вместо одной. Мы квиты.

Жизненное

581

Не вернулся...

Картинки

939

Оказалось правдой

Жизненное

687

Борис Пастернак и воры

Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенные домашние потребовали, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры.
Он взял конверт и крупно написал: «Ворам».
В конверт положил деньги и записку:
«Уважаемые воры!
В этот конверт я положил 600 рублей. Это все, что у меня сейчас есть. Не трудитесь искать деньги.
В доме ничего больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Деньги можете не пересчитывать.
Борис Пастернак».
Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Так сказать, заимообразно.
Возьмет и положит обратно.
Возьмет и... Но тут Борис Леонидович надумал проверить конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя.
— Как, – кричал он, — вы берете деньги моих воров?! Вы грабите моих воров? А что если они сегодня придут? В каком я буду положении перед ними? Что я скажу моим ворам? Что их обокрали?

Криминал

235

Ужик

– У меня знакомые так взяли ужа домой... Через пару месяцев тот затих и перестал шевелился. «Видимо, впал в спячку», решили знакомые. Скоро уж стал странно попахивать. «А вы когда спите себя контролируете», решили знакомые. А потом у ужа отвалилась челюсть.
– *Без комментариев*
– Каков актёр! Оскара!

Чёрный юмор

1177

IT шансон

БЛАТНОЙ Networking and system administration ШАНСОН.
ПАХА МИКРОТИК.
1. RIPчик, пропиши мне маршрута.
2. Золотые сервера.
3. Cisco: Сегодня кент, а завтра...
4. System Center мне судья.
5. Пропустите без ключа.
6. Шёл пацанчик под рута.
7. Заббикс гонит порожняк.
8. За братву и KDC.
9. А в домене нашем крыса.
10. iptables спетушил.
11. Что ж ты образ сдал назад.
12. Клиент как легавый.
13. Пацан слушает пакеты.

Профессиональное

368

Заступилась

Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает. Об этом знал весь подъезд и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили что-то помочь. Мне не сложно, помогал то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить. Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую «проститутки старые» не трогали меня))

Соседи

364

Все любят музыку

В метро

281

Тексты зарубежных песен

*Когда загуглил текст своей любимой песни и понял, что пол жизни слушал отборную чушь*

Жизненное

533

Когда у меня будет ребёнок

В очереди

187

Не по пути...

Мне не место с вами в одной музыке!

Мысли

864

Взрослая жизнь

Детство

134

Деньги в детстве

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

Мама

420

Биография известных людей

Читаешь биографию известного человека. А там написано, что в семь лет он увлёкся конным спортом, потом достиг немыслимых высот ещё и в другом увлечении. Я в семь лет сидя на пластиковом красном коне с белыми колёсиками и не знал, что у некоторых детей есть настоящая лошадь и снаряжение для верховой езды.

Детство

335

Серьёзные намерения

Несколько лет назад работала на одном проекте. И всё классно, но туалет был либо чистый, но закрытый на ключ, до ключа идти метров 150 и потом назад его относить, либо туалет типа сортир. И однажды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне свой ключ от этого чистого сральника. Тогда я и поняла всю серьёзность его намерений и глубину чувств. Какие там на фиг брильянты. Вот ключ от туалета — это да.

Мужчины

Лексика 16+ Просмотры анекдота

113

Невозможно

Тупые анекдоты

713

Пытливый детский ум

Я не помню, кто из нас — дворовых друзей — открыл, что обычный бочковой квас можно залить в бутылку от шампанского, кинуть туда же несколько изюмин и, запечатав, поставить в теплое место. Слово «алкоголь» мы знали только теоретически — мы были правильными пионерами. Но результат нас радовал. Катастрофический скандал случился, когда одна такая бутылка взорвалась под кухонной батареей, и мама осознала, что детки — пятиклассники ставят и употребляют бражку. Умные мы были мальчики, чо...

Дети

573

На свадьбе

16-летняя племянница пришла на мою свадьбу в белом платье до колен и кружевных перчатках. Честно говоря, её наряд очень напоминал свадебный, но я не стала устраивать разборки. Когда фотограф прислал снимки, я очень расстроилась — на них было как будто 2 невесты. Муж предложил доплатить, чтобы платье племянницы отфотошопили до светло-голубого. Мы так и сделали. На прошлой неделе мы получили окончательные фотографии, и они выглядели великолепно! Я разместила общие снимки в соцсетях, и мне тут же написала жена брата с претензией, что я без её ведома отфотошопила платье её дочери. Она обвинила меня в том, что я считаю свою племянницу уродливой, раз решила что-то изменить в её внешности. Но мы не меняли ничего, кроме цвета платья и перчаток! Я ещё и крайней осталась.

Свадьба

102

До дома...

— Петрович, что с тобой?! Синяк под глазом, нос разбит, рукав вон оторван… Давай я тебя домой провожу.
— Я из дома...

Мужчины

325

На картонке

Дети

639

В детстве и во взрослой жизни

— В детстве, когда я заболевала, мама грела на сковороде соль, насыпала её горячей в чистый носок и прикладывала мне на нос, или на грудь, в зависимости от симптомов. Я, во взрослом возрасте, почувствовав начинающийся насморк, решила повторить сие чудо домашней медицины. Но вот неудача-соли оказалось слишком мало, и я, не будь дурой, конечно решила использовать сахар. Ачётакова, похож же, белый, сыпучий. Насыпала в сковороду, включила газ ииииии... сопливая ела горячую карамельку с ложки.
— Классический «петушок».
— Автор комментария девушка, чего вы сразу обзываетесь-то.

Здоровье

967

Когда ты вовсе не стар, а – суперстар

Сделал мем для тех с кого сыпется песок:
— Сколько тебе лет?
— ОЧЕНЬ МНОГО.

Детство

557

Плюсы сколиоза

В Автобусе

317

Тихая и спокойная смерть

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Чёрный юмор

16+

232

Никуда не годится

Короткие шутки

274

История про пыль

К истории про пыль – меня с детства приучили каждое утро после уборки постели сразу протирать пыль, привычка сохраняется до сих пор, как бы не спешила – обязательно утром миниуборку делаю. Свекровь всё время удивлялась почему у нас дома пыли нет, когда я сказала, что каждый день убираюсь – она на меня обиделась, типа не надо ее за дуру держать, каждый день никто убираться не будет.

Свекровь

131

Детство

*У тебя не было детства, если ты так не делал*

Жизненное

291

В Метро

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

Метро

Лексика

812

Детские интересы

– Погнали завтра покемонов ловить!
– Меня батя не пускает. Говорит, что мы дол***бы и тратим детство на какую-то х**ню.
– А на что твой батя тратил своё детство?
– Говорит, что они с друзьями лазили по подвалам, нюхали клей, ловили бомжей и п****ли.
– Б**, на**й покемонов! Погнали завтра ловить бомжей!

Чёрный юмор

Лексика

125

Запись Дюны

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!