Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 11.03.2020  восток, Религия, студенты, Шариат, Факультеты, камни, скрин
  • Подпись к картинке:
    Беседа потока на нормальном факультете: — Ребята, какие завтра пары? Беседа восточного факультета: — Ребята, сколько свидетелей должно быть по шариату, чтобы женщину забили камнями?
Комментарии к анекдоту:
  • 11.03.2020 13:06
    Гость
    Зависит от течения, мазхаба, страны, наконец. Не во всех мусульманских странах женщин вообще забивают камнями.
Реклама
Похожие материалы:
    Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой "Шестисотый", отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
    - Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает!
    Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет – все только студенты.
    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.
    Ротный обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
    При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.
    В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достает из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки черного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достает из сумки баночку икры, вареную курицу, бульон, селедочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки. Директор смотрит и говорит:
    - Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я — директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот все, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
    И батюшка так посмотрел на него и сказал:
    - Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?
    Студент звонит в "СБЕР":
    – Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
    – Вы там с ума сошли, что ли?
    – Нет. Просто жрать очень хочется.
    Письмо на почту от студентки.
    Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
    Что мне делать???
    Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят 3 черных парня.
    Святой Пётр бежит к богу и спрашивает:
    - У ворот стоят трое негров, что мне делать?
    Бог отвечает:
    - Здесь нет расизма, иди пропусти их.
    Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
    - Они пропали!!!
    Бог спрашивает:
    - Кто пропал? Негры?
    Святой Пётр отвечает:
    - Нет! Ворота!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    ПТРК Джавелин является неотъемлемой частью литовского национального костюма.
    *****
    – Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
    – А чё сразу "зачем"?
    *****
    Премьер–министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
    – Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
    – Да ничего, как и жил.
    – Так. А если на 100 процентов?
    – Ничего, вроде бы, денег хватит.
    – Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
    – Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
    – Да-а? А кем вы работаете?
    – Гробовщиком...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz