- Подпись к картинке:Беседа потока на нормальном факультете: — Ребята, какие завтра пары? Беседа восточного факультета: — Ребята, сколько свидетелей должно быть по шариату, чтобы женщину забили камнями?Комментарии к анекдоту:
- 11.03.2020 13:06Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 597 0Жертвоприношение
Животные4Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.
Анекдоты5Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Один раз, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Два раза, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
- Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!
Анекдоты8Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Жизненное10— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.16+ 6779 1Обратный экзорцизм
Обратный экзорцизм — это когда дьявол говорит священнику-выйди из ребёнка!
Чёрный юмор14987 0Любая религия
— Наша религия основана на любви, а не на страхе.
— А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
— Тот будет гореть в аду...
Анекдоты6Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?
Религия1680 0Изображение
Жизненное131046 0Шах и мат, аметисты
В одном из американских штатов, у участника местного марафона с надписью «Иисус спасает» на груди случился сердечный приступ. Его спас другой бегун — медицинский работник по имени Иисус (а если быть точнее, то Хесус), который оказался неподалёку.
Анекдоты6Три священника ведут разговор о своих религиях.
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Анекдоты6Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!
Анекдоты111740 0Искра божья
— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
Анекдоты3Коронавирус можно сравнить с религией — одни люди в него верят, другие — нет, а третьи и вовсе делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и оформляя протоколы об административном нарушении — на вторых.
Религия5- Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
- Воспитанные люди говорят "Божий гумус".
- Пресвятая Фекалька.
- Sanctum Fecalus!
Анекдоты82178 0Крёстный ход
Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.
Анекдоты6542 0Библия научила
Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
— Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!
Анекдоты69817 0На всё воля божья
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
- Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
Поп:
- Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
Раввин:
- А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
- Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
- Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
- Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
- Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
Анекдоты21
- Случайные анекдоты
***** – Слушай, а когда там зарплата будет?
– Извини, в лифте еду, связь пропадает, плохо слышно.
– Но мы же едем в одном лифте.
– Пшшшшш..***** Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном тёплом ящике.***** "Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле.
– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая сочная трава!
– На что это ты намекаешь? – оживляется спутница.***** Добавить комментарий к анекдоту: