Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16   0

Общество и его одобрение

18 летний я:
— Можно мне пиво?
Общество:
— Ни в коем случае, это опасно.

18 летний я:
— А можно мне влезть в огромные долги и выбрать профессиональную область, которой я посвящу всю свою жить?
Общество:
— ПОГНАЛИ!
  возраст, выбор, 18 лет, студенты, реакция, профессия, Общество, одобрение   11.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.03.2021 23:07)
    Тот самый момент, когда всё логично и понятно. =)
Похожие анекдоты:
    • Вечно молодая
      — Не так давно, вроде как отпраздновала своё тридцатилетие, а при покупке алкоголя в супермаркетах, меня то и дело просят предоставить им документ удостоверяющий мою личность, способный подтвердить моё совершеннолетие. Продавцы поголовно отказываются верить в то, что я уже достаточно взрослая и самостоятельная девушка и мне уже есть 18 лет. Хоть мне это и льстит, но всё же интересно, я вообще когда-нибудь повзрослею?
      — У нас на работе, девочка одна есть, работает бухгалтером, ей уже где-то около тридцати, но на свой возраст она совершенно не выглядит. Так вот. Летали мы недавно всем отделом на корпоратив, и ей в самолёте, стюардесса на полном серьёзе предложила раскраску. А в отеле, где мы все расположились и по приезду уже начали отмечать, она немного перебрала с алкоголем и персонал отеля начал разыскивать среди нас, её родителей и грозиться вызвать полицию и их "местную инспекцию по делам несовершеннолетних".
      — Хахах. smile Даже интересно стало, как она внешне выглядит, хотелось бы на неё просто взглянуть.
      — Ну, примерно как-то вот так. Любуйтесь:
    • После того, как стал президентом США
      Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
      "Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"
    • Когда ты понравилась мальчику
      Радостная дочь, придя со школы домой, прям вся светится от счастья и говорит своей матери:
      — Мам, ты представляешь! Мне Максим сегодня сказал, что я "очень хорошенькая"! Можно он к нам сегодня вечером в гости придет?
      Мать настороженно:
      — Нет...
      Расстроенная дочь:
      — Мааам, ну почему?
      — Пусть он и дальше продолжает так думать...
    • Трудности при выборе имени ребёнку
      — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
      — В чём проблема? Рожайте дочь!
    • В доме престарелых
      Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
      - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
      - Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
      - Запросто, - сказала одна из бабулек. -
      Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
      Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
      - Тебе 89 лет.
      - Ядрена вошь! Как вы угадали?
      Бабули рассмеялись и ответили:
      - Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.
    • Делай что хочешь
      Каждый раз, когда мне кто-то говорит:
      "ОЙ, ДА ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ!",
      я себе представляю нечто вроде:

      Что хочешь, то и делай
    • Понял
      Когда 79-летний Яков Изралиевич задул одним выдохом все свечи на торте, Абрам понял, квартира на Рублёвке ему не светит и стал оформлять документы для ПМЖ за океан.
    • Пассивный заработок
      СМС-переписка двух приятелей:
      - Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
      - Лёха, тебе уже 30 лет. Найди наконец работу!
    • Женщины за тридцать
      Как же неприятно становится от той мысли, что каждая мало мальски симпатичная и приятная девушка моего возраста, либо давно замужем, либо уже слишком хорошо разбирается в мужчинах.
    • Выход есть всегда
      Практически из любой сложной ситуации, всегда есть выход. Правда немного обидно за то, что как правило, впоследствии обычно выясняется, что был ещё и выбор...
    • Доктор
      — Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
      — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
      — Так и бабушке не восемнадцать уже давно.
    • Свежая маска
      Кто бы мог подумать, что настанут такие времена, когда новенькая медицинская маска на лице, станет свидетельством материального достатка, благополучия и крутости её владельца...
    • Научился
      Спустя те долгие годы, что я живу на этом свете, я как самостоятельная личность, для всех окружающих меня людей, научился быть отвратительным и мерзким, не прибегая к употреблению специальных средств, на подобии алкоголя и прочих психостимуляторов.
    • Когда очень тяжело
      — Когда сильно тяжело, нужно просто сжать зубы в кулак!
      — От таких слов волосы стынут в жилах.
    • Возраст
      17 лет - жизнь ко мне не справедлива и необоснованно жестока, смерть лучшее решение и единственный выход. Так будет лучше всем.
      35 лет - О, вторая сковородка в подарок. Вот это да, вот это мне повезло!
    • С покупкой алкоголя всё сложнее и сложнее
      Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.
    • Две бабули у подъезда
      Сидят две бабушки возле подъезда. Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
      - Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!
    • Современные дети
      Дети в три года сегодня:
      - Умеют включать ноутбук, запускать YouTube и включать игры и мультики.
      Я в три года:
      - О земля! Фу, не вкусно.
    • Почему так назвали?
      Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
      - Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
      - Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?
    • Что больше нравится
      - Фира Хаимовна, а шо вам больше всего нравится: горячий кофе или горячий мужчина?
      - Да мне абсолютно всё равно, лишь бы хорошенечко пропотеть!!
    • Возраст отца Вовочки
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
      Вовочка:
      — Ему 8 лет.
      Учительница:
      — Что? Как такое вообще возможно?
      Вовочка:
      — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz