Общество и его одобрение

В аптеке.
Молодой человек говорит аптекарше:
— Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
— Восемнадцать есть?
— ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

Средние века. Мужчину привели на казнь. Король оказался справедливым правителем и решил предоставить мужчине выбор способа предстоящей казни. Спросил у несчастного, как бы тот хотел умереть. На что мужчина, на секунду задумывается и, наконец, отвечает:
«Я хотел бы умереть от старости»...

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Сегодня, проехав мимо нужного поворота, я впервые на выдохе произнесла «пу-пу-пу». Не нормальное человеческое ругательство и даже не «японский городовой» и тому подобное.
Испугалась и призадумалась. Что дальше, кроссворды и рассада в горшочках?..

Ангел появляется в клубах дыма перед человеком и говорит ему:
— Поскольку ты прожил хорошую и добродетельную жизнь, я могу предложить тебе подарок:
ты можешь быть самым красивым мужчиной в мире;
или ты можешь обладать бесконечной мудростью;
или ты можешь обладать безграничным богатством.
Размышляя, человек говорит:
— Я предпочту мудрость.
— Мудрость твоя. — Говорит ангел и исчезает. Дым едва рассеивается, прежде чем человек думает:
— Хм.. я должен был взять деньги...

Если верить результатом опроса общественного мнения россиян, то большинство граждан нашей страны одобряют результаты опроса общественного мнения.

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

— Вчера была в магазине для взрослых.
— Что-нибудь купила?
— Да, тонометр.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Мама спрашивает Вовочку:
— Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

— Не знаю, существует ли в этом мире более приятное ощущение, чем когда ты сидишь в комнате с другими людьми и собака принимает решение сесть именно рядом с тобой.. Кайф.
— Если только это не аэропорт, и собака не полицейская.

Что меня беспокоило в 18 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 30 лет? Колени.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Перевод:
Возраст 10: Хочу быть пилотом.
Возраст 15: Хочу стать учёным.
Возраст 20: Хочу стать инженером.
Возраст 25: Хочу снова быть ребёнком.

В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты, ухаживания и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок.
И обязательно с большой задницей, чтоб вся соль ей досталась.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

— Так ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
— Ну да, словно снеговик в июле.

Когда твоя девушка говорит:
— Что-то меня подташнивает...
Что думаю я:
в 18 лет:
– О, Господи! Неужели она беременна!
в 30 лет:
– За окном осенняя Пермь, за столом напротив сижу уставший я. Это нормально...

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Впадение в детство ещё никому не вернуло молодости.

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

С возрастом я делаю всё меньше ошибок, но зато их качество, несомненно, растёт.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как правильно определить возраст рыбы?
— По глазам!!! – спокойно ответил тот.
— Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
— Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответствующе не дешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют - уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри - скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает, и зимой тепло.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

"...мужчина в 17 лет — идиот, в 18 — болван, к 20 развивается до придурка, в 25 он простофиля, в 30 — ни то ни сё, и только к славному 40–летнему возрасту становится обычным дураком".

Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма