Гараж. Компания подвыпивших мужиков. Вдруг один из присутствующих говорит: - Эх, мужики, я себе такую любовницу отыскал! - К чему ты это нам сказал? - Да так... хотел просто своей радостью с вами поделиться... - Ну, так чего ты сидишь!? Зови свою радость, делиться будешь!
Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит: — Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы? Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается. После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику: — Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час. Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит: — Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...
У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил: — Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...
Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается. — Ну ты чё, давай? — Ну не могу... — Да чё нет-то? — Да кот... — А чё кот-то? — Не могу.. Он смотрит.. Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать. — Ну?! Всё? Давай уже! — Не могу... — Да что, блин такое, на этот раз?! — Хомяк.. — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ! — Хочу, чтобы он смотрел..
Муж говорит своей жене: — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало! Жена: — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется: — Кот, наверное, учёный? — Да не учёный, он ухо ждёт.