🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 29.12.2023  репутация, имя, Компенсация, РПЦ, иск, Сатана, моральный вред, НОВОСИБИРСК, ад, троллинг, церковь, суд, новосиб, Люцифер
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Новосибирец по имени Люцифер подал в суд на РПЦ из-за того, что церковь «порочит его имя», и потребовал компенсацию в размере 666 рублей. Какой-то адский троллинг.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.12.2023 00:00 #
Местночтимый святой Люцифер Каларийский (формально даже православный, ибо канонизирован до раскола) передаёт привет.
Код:
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 5310   Комментарии к анекдоту 0

    Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав.
    — Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple?
    — Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть одно яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… ну, а дальше оказался здесь...

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
    Через месяц встречаются.
    Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

    Приходит поникший новый русский в церковь:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Сожалею, сын мой, но это не положено.
    — А что мне тогда делать?
    — Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
    — Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

    Пожилой дедушка говорит:
    — Посмотрите на окна, что вставлены в этом доме, я сделал их все сам, но они не называют меня Джо оконщик, нееееет они не делают этого. Посмотрите на картины в этом доме, я нарисовал их все, но они не называют меня Джо художник, нееет они не делают этого. Но стоило мне лишь однажды переспать с этой чёртовой овцой!..

    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

    Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит:
    — Как вы будете людей в ад заманивать?
    Первый говорит:
    — Я скажу, что Бога нет.
    Дьявол посидел, подумал и говорит:
    — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
    Второй бес говорит:
    — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого.
    Тот посидел подумал и говорит:
    — Не выйдет, все знают, что я есть.
    Тогда Дьявол спрашивает третьего беса:
    — А ты как людей в ад заманишь?
    — Я скажу, что у них полно времени.

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
    Мне нужно меняться.

    — Ходят слухи о том, что православные решили отсудить права на логотип Apple.
    — Да ну!
    — Да. Основным аргументом они выдвигают тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

    Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
    Он спросил архангела Гавриила:
    — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
    — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

    Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
    - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
    Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
    - А ты - Трепло Кукурузное.

    16+  Просмотры анекдота 2779   Комментарии к анекдоту 0

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

    Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
    — Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
    Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
    — Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
    В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

    Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

    Девушка с которой я сейчас встречаюсь, назвала моё имя, лёжа в постели прошлой ночью... Говорят, что её молодой человек был сильно расстроен из-за этого...

    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.

    Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет.
    Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
    Мужик пошел к Господу:
    — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    — Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
    Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
    Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
    После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
    — Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    — Ты в этом уверен???
    — Да.
    Отпустил его Господь.
    Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
    — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ.

    Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
    Спрашивает маму:
    — А откуда компьютер знает как меня зовут?
    Мама:
    — В каком смысле?
    — Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...


    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.

    Из новостной ленты:
    Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
    Комментарий:
    — Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс...

    Запомните одну простую истину, любые признания могут быть полезны для вашей души, но в тоже самое время, они могут обернуться адом для вашей репутации.

    Умер геймер. На суде у Бога:
    — Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
    Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
    — О-па, второй уровень!

    Работаю секретарём в суде. В «Топ 2» показаний любого истца вошли:
    – он родился воспитанным мальчиком!
    – он родился невоспитанным мужчиной!

    Иностранному туристу запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

    Судебное заседание. Судья обращаясь к обвиняемому:
    — Вы признаёте, что назвали сотрудника полиции деревянной башкой?
    — Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.

    Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
    Через месяц встречаются.
    Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

    — Девушка, а как Вас зовут?
    — Роза.
    — Какое у вас красивое имя. А где вы работаете?
    — Я банковский сотрудник.
    — Хм.. Как романтично. Получается, что вы роза в банке.

    Урок «Основы православной культуры».
    Учительница:
    — И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
    Вовочка:
    — МарьИванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман.
    Сатана им и говорит:
    — Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
    Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
    Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
    Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
    Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
    Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
    Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
    — Ты бы хоть зажигалку оставил, блин...

    Сатана прибывшему в ад грешнику:
    — Ты потратил всю свою жалкую жизнь впустую!
    Грешник:
    — Ну я хотя бы не взрослый мужик, живущий в подвале у отца.

    Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

    Бог звонит в ад Сатане:
    — Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
    — Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
    — Да я Вас по судам затаскаю!
    — А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...

    Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
    Сатана:
    — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
    Бог:
    — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
    — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

    Дьявол подходит к еврею:
    — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

    Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

    Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
    Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
    — Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
    Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
    — Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
    Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
    — А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???

    Яндекс.Радио персонально подберёт для вас музыку. В Яндекс.Ад вам будет уготован отдельный котёл, персонально созданный под ваши грехи.

Загрузка материалов...