😄 Анекдот — Алексей
Анекдоты:
Просмотры 959   Комментарии 1

Алексей

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Теги Дата 20.03.2021  Алексей, девушка, Страшная, имя, Евгений Рай
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.03.2021 00:00 #
Алексей это имя. А вот Алёша — это диагноз. =)
Анекдот в картинке
22.03.2021 22:50 #1
Код:
Похожие материалы:

    — Прошлой ночью, перед тем, как заняться любовью со своей девушкой, я попросил её лечь со мной в постель, заранее надев костюм медсестры. Для того, чтобы удовлетворить свой фетиш от наличия у меня дорогостоящей медицинской страховки.

    Мечтающая об отравах, брильянтах, долларах, яхтах и мощных спортивных автомобилях девушка, сама не заметила того, как споткнулась о свою губу.

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
    - Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    — Мальчик, тебя как зовут?
    — Так же, как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих-то вас как зовут?
    — Одинаково...

    Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

    Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
    Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
    — Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
    Заяц мечтательно:
    — А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
    Хомяк:
    — А я туда вообще ехать передумал!

    16+  Просмотры анекдота 2035   Комментарии к анекдоту 0

    Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    - О Господи неет!!!
    Спустя секундную паузу он добавил:
    - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

    Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.

    Лексика Просмотры анекдота 1999   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка говорит своему парню:
    – Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
    – Ты беременна?
    – Нет, я просто еб*#утая.
    – Ну, слава Богу.

    — Здравствуйте, а можно столик заказать?
    — Конечно, на какое имя?
    — Аменхотеп.
    — Продиктуйте по буквам пожалуйста.
    — Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

    Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    — Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    — Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Парень с девушкой на первом свидании.
    Девушка:
    — Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
    Парень:
    — Нет, просто, когда я родился, мама спросила папу: «Витя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?» А он ей ответил: «Загугли». Так я и стал Загугли Викторович.

    Девочка жалуется матери:
    — Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
    — Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
    Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
    — Дяденька, а я красивая?
    А там сантехник машет руками и орёт:
    — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    — Ваша фамилия?
    — Ослов.
    — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
    — Игорь Алексеевич.

    Жена, недавно сообщила мне радостную весть о том, что беременна, вот сидим теперь с ней - имена перебираем. Если родится девочка, назовём её Ариной, если мальчик, назовём его в честь Арьи Старк — Аристарх.

    К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина:
    - Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию?
    Девушка:
    - Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании?

    Подруга подруге:
    — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

    В детстве, когда мне было около шести лет, я играла с соседским мальчишкой в семью. Мы были одногодками и подолгу проводили свободное время вместе. Я каждый день встречала его с работы, он ел мои пироги из песка, которые я ему готовила. Нахваливал мои кулинарные способности, после чего говорил, что уста на работе и делал вид, что укладывается спать... На данный момент времени, мне 21 год. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

    Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
    Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
    Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
    Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
    — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
    В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

    Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
    - Девушка, а вам точно 20 лет?
    - Да.
    - А, как давно вам исполнилось двадцать лет?

    Просмотры анекдота 1392   Комментарии к анекдоту 0

    — Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
    — Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

    Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

    Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
    - Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

    Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

    На сайте знакомств:
    Имя: Алёна
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: alena_petrova1990@почта.ру

    Мама спрашивает у Хаима:
    — Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену?
    — Знаете мама, она очень красива внутренне.
    — От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

    Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
    — Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
    — Рося...
    — Простите? Как?
    — Ну Рося, Росинка! Росиночка!
    — Ммм...А полное имя?
    — ФРОСЯ.
    Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

    Подруга недавно обновила свой статус Вконтакте на:
    «Ты подарил мне так много шрамов, но я всё еще люблю тебя...»
    Я сколько не пыталась вспомнить, были ли у неё когда-нибудь отношения с парнями, так и не поняла про кого это, ведь я очень хорошо её знаю и парня у неё ещё не было. Когда спросила что это значит, то она сказала мне, что это не является какой-то цитатой и вообще парни тут не причём, ведь она посвятила эти строки своему коту.

    Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
    Он решил подойти к ней и познакомиться:
    — Девушка, а хотите мороженого?
    Девушка прохладно:
    — Нет, я нормального хочу…

    Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
    — Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник, — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила полная тишина...

    Девушка говорит своему парню:
    — Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
    — Что?
    — Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

Загрузка материалов...