Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Совет еврейской мамы:
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.

Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

— Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат...
— Именно поэтому я и спрашиваю.

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

Генералу МВД приходит жалоба на то, что сотрудники очень жёстко проводят допросы, и применяют насилие. Тот приходит в участок, где допрашивают матёрого преступника. Преступник — здоровенный лоб, весь в тюремных наколках, плевать хотел на допрос. Подходит к нему генерал, и обращаясь к сотрудникам, говорит:
— Я вас сейчас научу как проводить допросы: "Ути-пути, кто к нам пришёл!!! А кто бабушку зарезал?"...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

— Мама, мама! Почему меня все дразнят Экскаватором?
— Закрой рот! Мебель поцарапаешь.

— Мам, вы с папой меня усыновили?
— Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?

Учёными всего мира доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

Беседуют двое приятелей, один жалуется:
- Знаешь, у меня уже столько девушек перебывало, но все, как одна не нравятся маме. Привожу домой, мама её сразу же за дверь выгоняет.
- Ну, так ты найди такую, которая была похожа бы на твою маму.
- Эх... Была одна такая, так её отец выгнал...

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

— Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
— Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».

Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
Он спросил архангела Гавриила:
— Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
— На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
- Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
Мама:
- Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
Девочка, ещё более испугано:
- Крокодилы...!?

К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит:
— Слушай, давай я тебе дам 20.000$, а ты мне свою душу?
Бандит подумал и отвечает:
— Да без проблем, давай.
Дьявол кладёт на стол 20.000$
Бандит:
— Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?