Звонок в посольство

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!