Штирлиц и база

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.