Яблочный SPAS

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.