Яблочный SPAS

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Позови золото.
— Au!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».