На свадьбе у друга полицейского

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Булочная — это кекс-шоп!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Узбекский людоед съел пловца.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Автоледи наехала на пешелорда.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.