Свадьба волейболистки

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

— А помнишь, Петя, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Надпись на футболке:
На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу, чтобы увидеть кто будет следующим.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
— Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Кризис перепроизводства людей.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Феликс Мендельсон.
— Не может такого быть, почему это он провокатор?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: «Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день».

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет — это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты — это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

К огромному сожалению, дату своей общей свадьбы, согласовать так и не удалось... Ведь Света хотела свадьбу в августе, а Антон хотел, чтобы от него отвязались...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот — даже колечко подарили!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.