😄 Анекдот — Дата будущей свадьбы
Анекдоты:
949 0

Дата будущей свадьбы

К огромному сожалению, дату своей общей свадьбы, согласовать так и не удалось... Ведь Света хотела свадьбу в августе, а Антон хотел, чтобы от него отвязались...

 30.12.2019 женитьба, замужество, Не удалось, невеста, свадьба
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.12.2019 22:30 #
Высокие отношения... =)
Добавить комментарий
Код:


    Еврейский анекдот:
    — Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое реформистская еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна ребе.
    *Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело...
    ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи... Все эти финансисты — дохляки или не мужчины!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело!

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    — Вот, Семён Маркович, решил жениться…
    — А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница?
    — Да что вы, нет! Дочь Абрама Хаимовича, приданое — два магазина.
    — А что же печалишься?
    — Есть одна проблема: она хромает на правую ногу.
    — Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: женишься ты на девушке с красивыми ногами. Пойдёшь с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой. А так уже на всём готовом…

    Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

    Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
    "Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
    А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

    Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
    Отец спрашивает:
    — Какие хорошие новости, сынок?
    — Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
    — Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
    — Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
    — Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
    После чего, выбегает из дома на задний двор.
    На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
    — Милый, ты чем-то расстроен?
    — Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
    — Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
    — Я женюсь! — Отвечает он.
    — Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
    — Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — Эта шлюха!? — Говорит мать.
    — Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
    Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
    Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
    — Я женюсь!
    — Поздравляем! — Восклицают его друзья.
    — Это удивительно! — Говорит один из друзей.
    Другой кричит бармену:
    — Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
    — Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
    — Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
    — Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
    — Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
    — Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
    Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
    — Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
    — Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
    — Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
    — Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
    — Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?

    Отец говорит своему взрослому сыну:
    — Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

    Из интервью:
    — Скажите, почему Вы стали антисемитом?
    — Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
    — Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
    — Нет. Мендельсон!!!

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
    Отец с грустной улыбкой отвечает:
    — Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

    То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

    — Что у тебя с лицом?
    — На свадьбе был.
    — Ну и?
    — Разбили на счастье.
    — А ты?
    — У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

    В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!".

    — Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
    — Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

    До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

    — Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
    — Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
    Все замолкают, он продолжает:
    — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
    Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
    Гость:
    — Нет-нет, именно невеста!

    Девушки, они такие: «Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!».
    А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

    — Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
    — Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

    — Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
    — Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
    — Женись, я только рада буду!
    — Хорошо, любую девушку можно привести?
    — Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
    — Тогда Свету можно?
    — Кого? Свету?! Эту проститутку?!

    Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

    — Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
    — Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

    Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
    Мать объясняет Вовочке:
    — Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
    Вовочка:
    — А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

    — Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
    — Это ещё зачем, пап?
    — Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

    Молодожён говорит с упреком жене:
    — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
    — Но я ждала этого дня три года.

Загрузка материалов...