Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
— Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
— С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
— Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю...
Муж:
— А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Господин и Госпожа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену:
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
– Это ещё зачем, пап?
– Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

При разводе мне досталась одна сковорода... Благодаря которой я забрала всё остальное...

— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?

Как правило, любая змея считается не ядовитой, до тех пор, пока ты на ней не женился.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту им СЛОЖНО.

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?

Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
- Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
- Ого, это на каком сайте?
- Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— А ты почему с женой развёлся?
— Да, понимаешь, на «ТЫ» её назвал...
— Как это?
— Да она мне как-то говорит: «Что-то у НАС давно ceкса не было», а я отвечаю: «Не у НАС, а у ТЕБЯ»....

Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца:
- Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают?
Отец:
- Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.