Умный дом в Урюпинске

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими «мозгами» умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, внучок, спроси у прадеда.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да неё, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Блондинка думала — волосы чернели!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.

В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование...

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня — умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Умная голова...
— Поэтому дураку досталось...

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…