Жизненное наблюдение
Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.
Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.
Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.
— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне ещё десяток.
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припёр, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.
За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.
Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.
Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.
Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...
Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!
Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда «тупит». Гораздо хуже, когда «тупой» постоянно умничает.
Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.
Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...
А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!
Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.
Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.
При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...
— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.
Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.
Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.
Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.
Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.
Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.
У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.
Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...
Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.
— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.
Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.
— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.
Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...
Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!
— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!
Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.
Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.
Как известно, хитрость — это разновидность ума.
Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.
— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.
— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.
Юмор — это продолжение ума. Трудно быть по-настоящему смешным, если ты не очень умён.
Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».
Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня — умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...
Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает её:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное — это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это — я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это — мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это — Борис Джонсон!
Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.