🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
23 0

Тест на IQ: десятка с палочкой

Мем: Тест на IQ: десятка с палочкой | Жизненное — ру анекдоты
Теги Дата  Вчера палочка, умный, IQ, Тест на IQ, интеллект, вопрос, уровень интеллекта, ответ, Десятка, тест, завершение, дурак, проверка, результат
🖼️Текст на изображении (раскрыть)
— Сейчас вы пройдёте тест на IQ. — А почему десятка с палочкой? — Тест завершён.
Комментарии к анекдоту:
Вчера 17:03 #
Десятка с палочкой — это уже не просто оценка, а целая история. 🤔
Добавить комментарий
Код:


    Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
    Манеры придумали не случайно.

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

    Женщина интересуется:
    — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
    Ответ одного из мужчин:
    — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
    — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
    — Не за что!

    Журналист спрашивает у Раневской:
    — Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
    — Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

    Фаина Раневская

    — Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
    — ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

    — Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
    — Украинские СМИ?

    И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
    В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
    Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
    Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
    Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
    Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.

    — Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
    — По аккуратно проткнутым тапочкам.

    После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
    Первый вопрос:
    — Что такое экономическая реформа в СССР?
    — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

    Вопросы без ответа: Если два универсама «Магнит» построить рядом, они будут притягиваться или отталкиваться?

    На собеседовании:
    — Кем вы видите себя через 5 лет?
    Я:
    — Ты снова торгуешь телом за чизбургеры?
    — Взрослому мужчине нужно питаться!

    Берут интервью у Виталия Кличко.
    Журналистка:
    — Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
    — Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
    — Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
    — А что третьего? Третьего у меня день рождения...

    Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

    Мишель де Монтень

    На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
    Полицейский будит студента:
    — Вставай, агроном, приехали!

    Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

    Сергей Довлатов «Соло на ундервуде»

    Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
    — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

    Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
    — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
    — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.

    Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
    — Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
    Прохожий совершенно спокойно:
    — Вы в пяти метрах над землей.
    Парашютист:
    — Вы, должно быть, программист?
    Прохожий:
    — Да, но как вы до этого догадались?
    Парашютист:
    — Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
    — Кто самый лучший шахматист в мире?
    Бобби Фишер ответил:
    — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

    В одном из ТЦ молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
    — Экспресс-тест на коронавирус!
    Брали охотно, с улыбкой.

    — Если ты такой умный, почему такой бедный?
    — Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
    — Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
    — Нет. Как на Nightmare.

    — Для чего нужны психологи?
    Ярослав, 9 лет:
    — Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...

    Когда отправил на проверку свою дипломную работу декану и ответ не заставил себя долго ждать.
    — Уважаемый Сергей, если я покажу кому-нибудь Вашу работу, то возникнут вопросы о Вашем здоровье. Это бред сивой кобылы...

    Разговор на собеседовании:
    — А как у вас обстоят дела с русским языком?
    — Замечательно.
    — А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
    — Более развёрнуто... Замечательно, чё?
    — Спасибо, ясно.

    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!

    — Чем интересуешься, занимаешься?
    — Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
    — В смысле?
    — В коромысле!

    Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припёр, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

    Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
    Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
    Забегает адъютант:
    — Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
    Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
    Хирург:
    — Генерал, а мозги??!!!!
    Генерал:
    — Да нахрена они мне теперь нужны!!!

    Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

    Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
    — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
    Водитель соглашается:
    — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
    — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
    После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
    В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
    Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
    — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

    — Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

    — Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
    — Так у неё чёлка…

Загрузка материалов...