Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю: — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел? — Ну да. Сильно заболел. Умер.
Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня: - Быть может, вам чем-то помочь? Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю: - Можете… деньгами.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий. Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор. Адвокат повернувшись к ней: — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов. Блондинка подумала и согласилась. Адвокат задаёт вопрос: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов. Блондинка задаёт вопрос: — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл. Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо. — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу: - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от монитора: - Немного поднадоела,… а так нормально…
На приёме у врача сомнолога: - Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь! - Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...
Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?! Тут один из пассажиров поднимается с кресла: — Я анестезиолог, а что такое? — Пожалуйста, пойдёмте со мной. Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему: — Вы анестезиолог? — Да. — А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.
Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу… — К какому? — Ну… К этому, как его… — К травматологу, окулисту, терапевту? — Ну, к этому… который по х*ю… — Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды!
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри. Покупатель, уточняя, спрашивает: - Вы сахар положили? - Положили! - А он, перемешан? - Не только перемешан, но и падут!
В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит: - Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно: - Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!