На дискотеке...
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.
— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.
— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.
— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.
— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про... би, у... бище.
Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?
Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!
— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.
Ротный обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.
— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
— Товарищ солдат! Чем вы заняты?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.
Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!
— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.
— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.
— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.