Работодатель спрашивает о скрытых талантах
На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
— Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
— У вас очень большой опыт работы.
— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.
Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.
Недавно на собеседование пришёл кандидат. Молодой парень. Пообщались, всё вроде хорошо идёт. Вдруг, работодатель задаёт вопрос:
— А вы женаты?
Парень сделав серьёзное выражение лица:
— А это необходимое условие, что бы к вам на работу устроиться?
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
На собеседовании:
– А куда делся ваш предыдущий сотрудник?
– Отправился в декрет.
– Да... Опасно тут у вас.
— Какой ваш самый существенный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
а) Воробей;
б) Дрозд;
в) Сорока;
г) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!
— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.
Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!
— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.
Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне:
- К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.
На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!
Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
На собеседовании:
— Кем вы видите себя через 5 лет?
Я:
— Ты снова торгуешь телом за чизбургеры?
— Взрослому мужчине нужно питаться!
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.
— Что ты готов сделать — живота не жалея!
— … Съесть чебурек!
Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
— Периодически придётся работать в выходные.
— Они оплачиваются?
— Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете, что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
— Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
— Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
— Знаете, пойду поженюсь на ком-нибудь…
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
— Доброе утро, я пришёл к вам на собеседование.
— Отлично, наверняка вы пришли к нам с опытом?
— Да, это уже моё 20-е собеседование...
На собеседовании.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.