😄 Анекдот — Жена с допуском — муж без нервов
Анекдоты:
129 0

Жена с допуском — муж без нервов

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

 16.09.2026 любопытство, допуск, жена, работа, службистка, вечер, Молчание, служба, тайна, ужин, секрет
Комментарии к анекдоту:
16.09.2026 00:00 #
Идеальный брак: она приходит с работы и молчит не потому, что обиделась, а по инструкции.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жена приходит с работы уставшая, переодевается в домашнее и сразу идёт готовить ужин для детей и мужа. Вот еда готова, раздаётся звонок — пришёл муж. Вся семья идёт встречать его у порога. Отец семейства, угрюмо поздоровавшись, сразу направляется на кухню.
    — И что у нас сегодня на ужин? – строго спрашивает он.
    — Что приготовила, то и есть, – недовольно отвечает жена.
    Муж начинает ворчать: мол, давно уже дома, а ничего путного не сделала. Жена, обидевшись, восклицает:
    — Я целый день на работе пашу, как пчёлка Майя!
    Муж, раздражённо:
    — Пчёлка Майя, пчёлка Майя... А я тут, как белка в мясорубке, кручусь, прихожу домой — и сижу голодный!

    — Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
    — Жареная мадам Ко-ко!
    — Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
    — Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

    Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене?

    Все эти современные секреты успеха, как правило, оказываются вовсе никакие не секреты, к нашему сожалению. Нужно просто «фигачить», а ты всё ищешь какие-то секреты...

    — Ты чего такой расстроенный?
    — Да у нас в конторе сокращения идут.
    — Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

    Вчера вечером компания пирожков с капустой коварно отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что на голодный желудок бегать вредно, а потом внезапно выяснилось: сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    — Дорогая, что это за коробка?
    — Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: «Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.».
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    — Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    — Эти деньги накопились от продажи кукол...

    Ты хочешь сводить в дорогой ресторан девушку, которая, скорее всего, станет чужой женой. А себя самого сводить в дорогой ресторан и вкусно поесть даже не думал никогда. Забавно.

    У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
    Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
    — Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
    — Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
    — А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
    — Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
    — Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
    Муж удивлённо спрашивает:
    — Что, на природу собираемся или в ванную?
    — Нет! На полу, на все!!!!

    Приходит как-то домой после работы муж — уставший и злой.
    Жена ласково его спрашивает:
    — Что, опять директор не даёт тебе работать?
    — Нет.
    — Может, его зам мешает тебе работать?
    — Нет.
    — Может, секретарша директора не даёт работать?
    — Не даёт, секретарша, не даёт!

    — Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
    — Нет, это не заболевание, это – талант.

    — Какую самую большую тайну ты скрываешь от жены?
    — Смотрю в тайне от неё сериал Ивановы.
    — Он ей что, не нравится?
    — Нравится. Но она не даст мне его комментировать и будет сама.

    Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

    Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
    — Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, доча, я выговоры получаю!

    Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени — поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
    — Абрам, ты чего такой нервный.
    — Да, за Сару переживаю.
    — А чего с ней?
    — С ней мой автомобиль!

    — Сергей, ты уже сказал своей Свете, что собираешься поступить на службу в полицию?
    — Нет ещё.
    — А откуда же у тебя тогда фингал под глазом?

    Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
    — Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
    На что тот, отвечает:
    — Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое взрослая семейная жизнь?
    Отец на мгновение задумавшись:
    — Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.

    Трое мужчин посещают собеседование, чтобы поступить на службу в ФСБ. Первый мужчина вошёл в офис, и сотрудник ФСБ, который проводил собеседование, объяснил:
    — Чтобы поступить на работу в ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял в руки пистолет, но затем начал сильно нервничать и сказал:
    — Извините, но я не смогу этого сделать.
    После чего, настала очередь второго собеседника. Сотрудник ФСБ сказал ему:
    — Для того, чтобы работать в ФСБ, вам необходимо быть лояльным, преданным и готовым подчиняться любым приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета.
    Мужчина взял пистолет и вышел.
    — Извини, — сказал он. — Но я не могу...
    Наконец настала очередь третьего. Сотрудник ФСБ говорит:
    — Чтобы стать частью ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вошёл в комнату. Сотрудник ФСБ услышал шесть выстрелов, тишину, затем душераздирающие женские крики. После чего, мужской голос сказал:
    — Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось взять в руки стул и начать добивать её этим стулом!

    — Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
    — Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!

    У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

    — Какие цветы любит твоя жена?
    — Ей нравятся, исключительно ромашки!
    — Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.

    Муж читает книгу, жена – газету.
    — Потpясающе, – вдpуг восклицает она. — Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил её!
    — Hичего особенного, – замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.

    Жена пилит мужа:
    — Максим, ты на работу вообще думаешь устраиваться?
    — Конечно! Вот только найду себе работу по душе и... сразу же!
    — Понятно, значит никогда не устроишься...
    — Ну почему же, Таня?
    — Максим, на сколько мне известно, в нашем городе пока ещё нет, и в ближайшем будущем, скорей всего даже не предвидится таких вакансий, как сомелье или порноактёр...

    — Когда мой муж мало зарабатывал, он стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам!
    — Них...я себе он у тебя карьерист!

    — За всю свою жизнь, я никогда не позволял женщинам, с которыми совместно проживал — работать!
    — Ого, какой ты великодушный мужчина.
    — Да, возможно именно поэтому, мы всегда и сидели дома оба без работы и без денег...

    Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

    До того момента как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала совместной жизни и ведения общего хозяйства у нас будет в два раза больше денег. То есть её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло: общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она — «домохозяйка»…

    Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает:
    — Вась, ты не видел мою жену?
    — Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…?
    Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную:
    — …Нет, эта молчит…

    Муж говорит жене у входа в театр:
    — Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
    — Почему, новый костюм тебе так к лицу.
    — Да, но билеты остались в старом.

    Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
    — Я у тебя теперь совсем бесполезная!
    Муж ласково:
    — Ты у меня декоративная!

    — Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
    — Почему?
    — Такой был уговор.

Загрузка материалов...