Когда муж — примерный семьянин

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

— Абрам, я от Сони слышала, шо её муж — Хаим присутствовал на её родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог?
— Сара, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…

Хорошо: Твоя жена не разговаривает с тобой.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

— Татьяна для Максима была самым настоящим лекарством.
— Почему?
— Потому что капала на мозги три раза в день.

У Олега так давно не было женщины, что он начал поглядывать на жену.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
— ...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Любовь — это временное помешательство. Единственное испытанное лекарство от этого — брак.

Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.

— Самуил Ааронович, а вы знаете, что такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!

Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

— В отпуск собрался?
— Да, путёвку взял на море.
— С женой едешь?
— Неа, в путёвке написано, что всё включено.

— Света, а чего это твой Андрей так всё утро орёт?
— Да зубы у него лезут!!!
— В смысле!? Какие ещё зубы? Мужику уже под 50...
— Какие...какие.. Вставные, вчера проглотил...

— Поехали в ресторан…
— Ого, как же долго я этого ждала! Конечно же, поехали!
— Да погоди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, американец и еврей…

Жена хвастается мужу:
- Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
Муж:
- Ну, и как… ты поместилась?

Забавно, во фразах «МЫ ЖЕ НА ТЫ» и «МЫ ЖЕНАТЫ» одинаковый не только набор, но и порядок букв.

Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж.
Любовник:
- Что делать?
Жена:
- Беги на балкон.
Заходит муж в дом.
- Я знаю он здесь, и я его найду.
Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах.
Жена:
- Проверь на балконе.
Муж ходит дальше уже дважды все проверил.
Жена снова:
Проверь на балконе.
Муж трижды все проверил.
Жена опять:
- Ну, проверь на балконе.
- Да ты задолбала, нету у нас балкона.

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня больше друзей...

— Скажите, Абрам, а у Вас с Сарой заключён брачный договор?
— Я бы назвал его не брачным, а скорее пактом о ненападении.

— Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
— О, давай бегать по утрам в парке?
— В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
— Тогда запишемся в бассейн?
— Там хлорка портит кожу и волосы.
— Твой вариант?
— Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Жена встретив мужа с работы.
— Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
— С какого это.. перепугу?!
— Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
— Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!

Но увы и ах, я максимум что могу напрограммировать — так это ужин на вечер, написав жене смс-сообщение.

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!

Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

Муж моей жены... это я...

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

— Мы с женой были счастливы 25 лет.
— А что случилось потом?
— Познакомились друг с другом.

— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
Сын зовёт мать:
— Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
— А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
— И как результаты?
— Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
— Это какие?
— Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

Грозный голос жены из кухни: "Ах, ты ж зараза!!!"
Муж поворачиваясь к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил..?

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Совсем её не пойму, чего она шумит? Ребёнок-то правильный.

Муж говорит жене:
— Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
Жена перебивая:
— Пальмовой веткой по морде!

— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может "руки распускает"?
— Да что вы, он и мухи не обидит.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Не к чему придраться – бесит!!!

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Муж входит в дом, и прямо с порога говорит своей жене:
— Привет.
Жена очень сердито:
— "Привет"? И это всё, что ты можешь сказать мне? Ты вышел из дома три дня назад, чтобы купить хлеб!
— Чёрт! Хлеб! Я сейчас вернусь...

Запрос на Гугле: «Окей, Гугл! Как узнать жена ведьма или нет?».
Голос жены с кухни: «А что, просто спросить, нельзя?».

В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.

Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

— Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
— Да. Какая справка вас интересует?
— По уходу от жены.

— Могу с уверенностью заявить о том, что моя жена постоянно находится в тренде.
— То есть, она у тебя такая популярная?
— Нет, она у меня целыми днями ходит и трындит... и трындит...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

— Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя?
— Конечно же Изя!
— И шо так?
— Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
— ????????
— А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

Беседуют две подруги. Одна:
— У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
Вторая:
— Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!

У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену – набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
— Ты – дура набитая!
— Ну, почему дура, а хотя бы не бл***дь?
Он поднимает указательный палец:
— Дорогая, бл***дь – это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

Жена:
— Любимый, ты видел, какое кольцо у той девушки на пальце? Там бриллиант, наверное, карат на десять!
Муж:
— На себе не показывай!

Молодая девушка жалуется своей матери:
— Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
Мать нахмурившись:
— И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?