Плакат для дома

Меня на столько закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
— Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
— Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
Жена улыбнулась и сказала:
— Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
— Да что сами едим, то и ему даём!

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».

Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!», кричит не мама, а муж!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

Водитель автобуса, которому изменила жена, стал водителем троллейбуса.

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Запрос на Гугле: «Окей, Гугл! Как узнать жена ведьма или нет?».
Голос жены с кухни: «А что, просто спросить, нельзя?».

Жена заявляет мужу:
— После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
Муж призадумавшись:
— Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

— Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай ещё одну бабу заведём!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Купи мужу цветы.

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, гад!

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
— Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
— Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
— Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены...
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней. Она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной, на следующий день, на пляже в Египте.

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет...
Бродили-бродили они среди прилавков...
Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку.
Он, глядя на неё с возмущением:
— Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!

— Сарочка, я слышала, что ваш муж таки спортсмэн!
— Ага, в последнее время койкобежец!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

SMS переписка мужа и жены:
— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
— Я помню <3
— Я в баре напротив.
— Ты козёл!

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно?
— Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Пожилая пара в церкви.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
Муж говорит:
— Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Муж:
— Место женщины на кухне!
Жена:
— В спальне сам справишься?