🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
351 0

Тут не то что испугаешься

Мем: Тут не то что испугаешься | Известные люди | Знаменитости — ру анекдоты
 23.08.2024 испуг, муж, Супруги, отец, Мистер Бин, жена
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Подарил отцу вырезку Мистера Бина, и он перетаскивал её по дому, чтобы пугать маму.
Комментарии к анекдоту:
⚡
23.08.2024 00:00 #
Телячья вырезка знаю. Вырезка мистера Бина? Это законно?
Добавить комментарий
Код:


    Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
    Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».

    Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

    — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно Пятеро.
    — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
    — Нет.

    — Что такое брак?
    — Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

    Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
    А он и говорит:
    — Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
    — А в чём это выражается?
    — Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Совет мужчинам:
    Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

    В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
    — О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
    — Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

    Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
    — Это из-за фильма?
    — Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

    Сегодня утром, я зайдя на кухню, обнаружила там огромного и страшного паука, сильно перепугавшись, я побежала в спальную комнату - будить мужа. Я попросила его разобраться с этим страшным пауком, что хозяйничал на нашей кухне. Вместо газеты или тапка, он отправился за ним с аэрозольным баллончиком и зажигалкой. В итоге: Паук "отправился в мир иной", так же, как и недавно поклеенные виниловые обои и кухонный гарнитур на нашей кухне.

    — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
    — Хорошо!
    — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

    Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
    — Сара, мне кажется ты…
    — Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    скажи мне женщина в халате
    с обрюзгшим и чужим лицом
    и дряблой целлюлитной жопой
    куда ты спрятала жену

    Двое мужиков разговаривают о сексе.
    Один из них говорит:
    — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    — Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    Один пьяница жалуется другому на свою жену:
    — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
    — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    — И что жена?
    — Падает.

    — Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
    — Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

    — Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
    — Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

    — Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
    — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
    — А вон ту?
    — Отказываюсь отвечать.
    — А вот эту, хотел бы?
    — Нет.

    Жена, стоя на кухне, громко говорит мужу:
    — Мне белого полусухого!
    Муж, протирая пролитую на стол воду:
    — Ну, у нас немного намок хлеб. Зачем же так иронизировать?

    В кино:
    — Ты удобно сидишь, дорогая?
    — Да, дорогой.
    — Хорошо видно, дорогая?
    — Да, дорогой!
    — На тебя не дует из двери, дорогая?
    — Нет, дорогой!
    — Тогда давай поменяемся местами...

    Жена мужу:
    — На шопинг со мною пойдёшь?
    — Нет, пошлю свою банковскую карту.
    — Правильно, на ней слёзы не так видны.

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

    Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
    Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    Женщина жалуется своей подруге:
    — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
    Подруга советует:
    — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
    Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
    Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чём не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и отчаявшись, она его спрашивает:
    — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
    Муж внимательно разглядывает лицо супруги и испуганным голосом говорит:
    — Ты что, брови что ли выщипала?!

    — Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
    — Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

    — Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
    — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

    Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
    — Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
    Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
    Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
    — Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
    Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
    Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
    — Майор, а ты чего делаешь?
    — Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
    — Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

    SMS переписка мужа и жены:
    – Где тебя черти носят?
    – Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
    – Я помню <3
    – Я в баре напротив.
    – Ты козёл!

    Муж – жене:
    — Что ты вертишься перед зеркалом?
    — Да вот, хочу талию разглядеть.
    — Так ты сначала грудь подними!

    Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
    Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
    Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
    — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
    — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку.
    — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
    — Да, сэр, это я!
    — Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?

Загрузка материалов...