😄 Анекдот — Семья
Анекдоты:
574 0

Семья

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

 30.09.2023 Настоящая семья, семья, По звуку, Супруги, звук, звуки, В туалете, муж, жена, Туалет, Супружеское
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.09.2023 19:53 #
Есть такое дело... =)
Добавить комментарий
Код:


    Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

    Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

    Николай Валуев, убираясь в квартире, случайно уронил вазу, которая вдребезги разбилась. Эта ваза была любимой вазой его жены, но Николай не растерялся и нашёл выход из ситуации — он заставил свою жену полюбить другую вазу.

    На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
    Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

    Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
    — Ты куда?
    — В туалет.
    — Лежи, я сам схожу.
    И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

    Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
    Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

    Старик говорит своей пожилой жене:
    — Эдна, я был свидетелем чуда! Прошлой ночью, когда я встал, чтобы пойти в уборную, БОГ включил для меня свет! И когда я закончил, Он выключил свет!
    Жена молча выслушала его, вздохнула и ответила:
    — Гарри, ты опять писаешь в холодильник!

    Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

    В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
    Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

    У хирурга.
    — Сестра, что у нас сегодня?
    — Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

    Птицы:
    — В этом году нам придётся отложить меньше яичек, чем в прошлом, по причине того, что этот год выдался холодным, и удалось отложить слишком мало запасов, нам попросту не удастся прокормить наших вылупившихся деток.
    Люди:
    — У нас серьёзные проблемы с финансами, а если говорить проще, то денег у нас просто нет, нам негде жить, и мы друг друга не любим, давай заведём третьего...

    Муж жалуется своей жене:
    — У тебя ужасная память!
    Жена:
    — И что теперь будешь делать?
    Муж:
    — Записывать себе на лбу.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

    — Твой муж любит тебя по-прежнему?
    — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

    — Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
    — А когда была свадьба?
    — 23 апреля 2003 года.
    — Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    — Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
    — Почему ты так решил?
    — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
    — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

    Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

    Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Мужчина входит в цветочный магазин и говорит продавщице:
    — Подберите мне, пожалуйста, самый лучший букет из сотни роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе:
    — Господи! Что же вы такого натворили?!

    Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
    - Милый, ты мой?
    - Конечно же твой.
    - А на сколько ты мой?
    - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

    — Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
    Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
    Ворчит, на меня глядя:
    — Ну и ты садись, раз пришёл...

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    — Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
    — Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

    — Дорогая, мне тебя не хватает.
    — Как это мило! Что, правда не хватает?
    — Ага. Давай ещё одну бабу заведём!

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    Супружеское ложе – муж с женой.
    Жена:
    — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — Ты кредитор, а я твоя должница.
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
    Муж:
    — Да, хватит.

    — Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
    — Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

Загрузка материалов...