Горячая пища для мужа

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Однажды моему мужу сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

Семья без супа — это сожительство.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена:
— Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
— Как ТАК?
Жена:
— Быстро, как у кроликов!

Жена айтишника сменила пользователя.

Моя первая жена ненавидит, когда я её так называю...
Возможно всё дело просто в том, что мы ещё с ней женаты.

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

Приближение старости — это когда игривый вопрос жены: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

Жена интересуется у мужа:
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
— Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.

— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
— Не понял, Хаим?
— Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Тебе не кажется, что я поправилась? – спросила жена.
— Милая, ты никогда и не была худенькой... – ответил муж.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Жена говорит мужу:
— С сегодняшнего дня сажусь на диету.
— Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
— Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

На суде:
— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? — спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, — отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи — да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Муж ставит в укор жене:
— Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
Жена с обидой:
— Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
Вторая спрашивает:
— Для кого это такой здоровый торт?
— Для секретарши моего мужа.
— А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
— Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
— Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
Жена улыбнулась и сказала:
— Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

Поутру встречаются два друга.
— Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Сара!

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты же обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
— Я не прыгал...

Муж, заподозрив свою жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней.
Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена после работы встретилась с мужчиной.
— Дальше что?
— Они сели в машину и выехали в загородный дом.
— Дальше что?
— Сели за стол, выпили вина, начали целоваться.
— Дальше что?
— Прошли в спальню, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неопределенность!!!

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Таня, спать. Я не голодный!