Успокойся
— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!
Муж, виновато улыбаясь:
— Милая, я пришёл к тебе мириться...
— Отошёл!
— Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
— Подошёл!
Встречаются два бывших одноклассника. После последней встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы: как учились, прогуливали, сбегали с уроков... Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
— А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
— Высокая такая? Спортсменка?
— Да!
— Конечно, помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
— Так они женились!
— Как? Они же, как «кошка с собакой», вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
— Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в огород выкинет... Так и живут.
Разговаривают две подруги. Одна
— Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
— Почему?
— Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
— Ну а дальше?
— Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.
— Любимая, я был не прав. Давай помиримся!
— Ладно. Подожди, не ешь это, я приготовлю что-нибудь другое...
Если ты устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически заболит голова, и она отправится спать.
— Алло, Софочка? Я поссорилась с Изей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Софа, я умру! Он не у тебя?
— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.
Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные — Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
Жили они счастливо и вообще не ругались.
Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!
А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.
Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
— Ну, если я по твоему корова, то ты таки — зоофил!
Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"
Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену – набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
— Ты – дура набитая!
— Ну, почему дура, а хотя бы не бл***дь?
Он поднимает указательный палец:
— Дорогая, бл***дь – это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
— Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.
Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.
Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
Муж, пытаясь успокоить сильно взволнованную жену, говорит ей:
— Любимая, не переживай ты так, когда-нибудь, будет и на нашей улице праздник. Вот увидишь.
Жена в ответ:
— Ты всю жизнь обещаешь, что будет на нашей улице праздник! Но в последние годы, я всё чаще и всё серьёзней начинаю задумываться о том, что очень быть может, мы с тобой просто не на той улице живём?
Жена кричит мужу:
— Убирайся! Ненавижу тебя!
Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
— Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
Он вдруг останавливается и говорит:
— Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?
Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
«Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?»
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?!
— Зайцы в голодное время свое говно едят. Она у меня зоолог, знает...
Кухня. Жена, любуясь мужем:
— Ну, как тебе сегодняшний обед?
Муж:
— Ты снова ищешь повод для скандала?
Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!
Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.
Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт:
— Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха!
Жена обидевшись:
— Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??
Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!
Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
Громко скандалящим на кухне супругам удалось-таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.
— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!
Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
Миллионная, по счёту, ссора.
Её истошный вопль:
— Маразматик!!!
Он:
— Старая б...
Она, назидательно поняв указательный палец:
— Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!
— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».
Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.
— Доктор, я в полном отчаянии, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину.
— Не могли бы вы рассказать об этом немного поподробнее?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯
Жена пилит мужа по поводу того, что тот не уделяет ей время и не говорит ласковых слов.
— Ты меня совсем не любишь! Я тебе, наверное, не нужна?
— Люблю, нужна…
— У тебя хоть какие-то чувства ко мне вообще имеются!?
— Да.
— Так скажи, какие!
— Усталость…
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Муж, придя домой с работы, смотрит на жену и говорит:
— Дорогая, хочу сказать тебе, что сегодня ты особенно красива…
— Это что значит,… вчера я была не особенно красива!??
— Началось…
— Что, опять я виновата!?
— Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
— Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!
Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
— Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
Муж смотрит на неё и отвечает:
— Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!
— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.
Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.
Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.
Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
— Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
— Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.
Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене:
— Истеричка!
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
— Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
— Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
Допрашивают свидетеля квартирной драки:
— Значит, вы утверждаете, что они жили как муж с женой?
— Ну что вы! Гораздо лучше!
Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.
Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?