😄 Анекдот — Муж и просроченная тушёнка
Анекдоты:
127 0

Муж и просроченная тушёнка

— Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
— А почему бы и не овдоветь – подумала жена, — такой удобный случай… И крикнула — конечно ешь, что ей будет…

 25.04.2026 Овдоветь, Просроченное, списанка, вдова, муж, просрочка, пищевое отравление, черный юмор, отравление, жена
Комментарии к анекдоту:
25.04.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда жена решила овдоветь... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Джек был при смерти и тяжело дышал.
    Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Мэри?
    — Конечно, Джек, — тихо ответила она.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джона...
    — Но я полагала, что ты его ненавидишь!
    На последнем дыхании Джек вымолвил:
    — Ещё как ненавижу...

    Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
    — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
    Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
    — Извините, а кем вам приходится усопший?
    — Это первый муж моей жены…

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
    — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
    — Кто-то из похоронного агентства!

    Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
    Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
    — Здравствуйте, Сонечка.
    — Здравствуйте, Абрам.
    — Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
    — Да шоб он сдох!
    — Таки уже.

    — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей достойно воспитает!
    — Как ты меня задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь — не ешь...

    Переговоры полиции по рации:
    — Вы по вызову подъехали? Что там?
    — Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
    — Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
    — Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    — Сара, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь — так и ни кушай.

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
    — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!

    — Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
    — О, Господи, надеюсь он не мучался!
    — Нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать.

    Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
    — Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
    — А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
    — Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
    — Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
    Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
    — Да. Вот только Танька — не ветеринар.

    Одна женщина говорит другой:
    — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
    — Наверное, отварила бы макароны.

    Муж обращается к жене:
    — Дорогая, ты не заболела?
    — Да, кажется я немного приболела.
    — В таком случае, нужно срочно вызывать врача.
    — Ну, любимый, ну давай потом...
    — Врач "Потом" — называется патологоанатом!

    Его составил австралиец Френсис Лорд, который отписал всё своё состояние друзьям, благотворительным фондам и слугам, в конце упомянул жену. Ей он завещал один шиллинг, чтобы она «купила билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась».

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    «Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    «Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    «Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

    Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
    — Софа, мне плохо.
    — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
    — Софочка, мне очень плохо!
    — Абрам, сейчас всем очень плохо.
    Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
    — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

    Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
    Он направляет пистолет на жену и говорит:
    — Как тебя зовут?
    — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
    — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
    Затем он направляет пистолет на мужа.
    — Как тебя зовут?
    — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

    Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
    — Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
    — Какая трагедия! Что у нее было?
    — Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
    — Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
    — Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
    — Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
    — Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
    — Боже мой! И что тогда?
    — Пришлось сварить вермишель.

    — Слушай, ты что-то совсем уже закис в этой Москве. Съездил бы что ли развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
    — Я на прошлой неделе ездил.
    — К знакомым или просто на природу?
    — И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

    Привозят мужика на скорой – запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
    — Что пил?
    — Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
    — Чем закусывал?
    — Рыбкой малосольной!
    — Ясно, ботулизм – слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберёмся!
    К утру отыскали амбулаторную карту.
    — Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигнёй к нам привозили!
    — Так осетрина ведь – не выкидывать же!

    Муж звонит жене:
    — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
    — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
    — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

    — Что с тобой?
    — Да я тут к бабке-колдунье ходила. Хотела мужа вернуть.
    — И чего? Не вернулся?
    — Вернулся. Только не тот, а предыдущий, которого я пять лет как схоронила.

    Каждый раз, когда я наблюдаю за тем, как долго и тщательно моя жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в своё время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

    Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

    Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

    Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

    — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
    — Расскажи мне, как это случилось, Том.
    — Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
    — О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
    — По правде говоря, Линда, не очень.
    — Не очень?
    — Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там? — Интересуется жена.
    — Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
    — Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
    — Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
    Жена обижено:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!

    Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
    Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
    — День, когда мама присоединилась к ангелам...

    Умирает старый еврей. У постели жена.
    — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Загрузка материалов...