Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
- Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
- Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…

— Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

Жена ругается с мужем:
- Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
- Так на прошлой неделе... всей семьёй...
- И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм "Моана", а ты отдельно от нас на "Союзников" Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

— Алло, дорогая, я в супермаркете, тебе что-нибудь взять?
— Ты в маске?
— Конечно!
— Тогда бери кассу!

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

Гражданин Петров полгода никак не мог наточить кухонные ножи, за что получил от жены 5 ударов тупым, продолговатым предметом.

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Его составил австралиец Френсис Лорд, который отписал всё своё состояние друзьям, благотворительным фондам и слугам, в конце упомянул жену. Ей он завещал один шиллинг, чтобы она «купила билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась».

Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
— Здравствуйте, Сонечка.
— Здравствуйте, Абрам.
— Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
— Да шоб он сдох!
— Таки уже.

Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
- Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!