Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. — Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!! — А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь! Третья женщина задумалась на минуту и говорит: — Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.
Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. — Вот–вот, именно поэтому...
— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку? — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая. — А вон ту? — Отказываюсь отвечать. — А вот эту, хотел бы? — Нет.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна. — О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен! — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала:Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал:её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим: — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!? Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин: — А у тебя патронов то на всех хватит?
Телефонный звонок Мужчине: — Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами! — А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Муж интересуется у жены: — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь? — С королём франков. — Хм.. А как его звали? — Пипин Короткий.
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене. Жена: — Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: — А у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
Жена заявляет мужу: — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги: — Сготовить поесть — 50 рублей, — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д. Ближе к вечеру муж говорит жене: — Давай любовью займёмся? Жена: — 100 рублей. Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей. Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке. Муж: — Ты чего ищешь? Жена: — 40 рублей тебе занять.
Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!
— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!