😄 Анекдот — Когда решил стать хозяином в доме
Анекдоты:
1721 0

Когда решил стать хозяином в доме

Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
— С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
— Кто-то из похоронного агентства!

 04.04.2020 жена, черный юмор, подкаблучник, патологоанатом, муж, мужик
Комментарии к анекдоту:
04.04.2020 02:58 #
— Угадай, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатом! Тот самый момент, когда ты решил стать хозяином в собственном доме, но не очень удачно
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Муж читает книгу, жена – газету.
    — Потpясающе, – вдpуг восклицает она. — Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил её!
    — Hичего особенного, – замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.

    Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
    — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
    — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
    — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
    — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    «Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    «Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    «Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    — Пойдём в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Пойдём на рыбалку?
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что женился?
    — Нельзя жалеть.

    Муж, в шутку, говорит своей жене:
    — Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
    — Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память».

    — Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
    — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

    — Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
    — Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

    Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
    Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

    Одесская семья:
    — Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    — Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

    На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
    — Всё равно, ты глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?

    Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
    — Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
    — А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
    — Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
    — Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
    Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
    — Да. Вот только Танька — не ветеринар.

    Телефонный звонок Мужчине:
    — Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
    — А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
    Его друг:
    — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
    — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

    Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

    Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

    — Слушай, ты что-то совсем уже закис в этой Москве. Съездил бы что ли развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
    — Я на прошлой неделе ездил.
    — К знакомым или просто на природу?
    — И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

    — Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
    — Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    Одна женщина говорит другой:
    — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
    — Наверное, отварила бы макароны.

    У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

    Сидят двое приятелей, у одного из них дома. Вдруг, один говорит:
    — Я домой...
    — Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
    Тут раздаётся голос жены с кухни:
    — Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
    Мужик меланхолично:
    — Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
    — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети, хором:
    — Тебе, папа.

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    — Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
    — А почему бы и не овдоветь – подумала жена, — такой удобный случай… И крикнула — конечно ешь, что ей будет…

    Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
    — Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!

    Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
    Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
    — Здравствуй дорогая, кот дома?
    — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
    — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
    Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
    — Здравствуйте, Сонечка.
    — Здравствуйте, Абрам.
    — Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
    — Да шоб он сдох!
    — Таки уже.

    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Муж интересуется у жены:
    — Ты бы смогла убить человека?
    — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
    — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
    — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

    Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе?
    — Нет. Не был.
    — Почему?
    — Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.

    Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
    Жена:
    — Петя, что врач сказал?
    — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
    — Ну конечно, давай!
    Пара часов прошла, муж опять:
    — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
    И так несколько раз.
    Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
    Через пару часов муж её будит:
    — Ну давай ещё разок!
    — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

    — Абрам, шо там свалилось на кухне?
    — Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...

Загрузка материалов...