Собеседование и опыт

Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
— Периодически придётся работать в выходные.
— Они оплачиваются?
— Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете, что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
— Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
— Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
— Знаете, пойду поженюсь на ком-нибудь…

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

— Из каких источников вы узнали об открывшейся вакансии в нашей организации?
— Вчера мне приснился вещий сон, в котором голая русалка прямо на скалах выкладывала из пьяных тел буревестников название вашей компании.
— ... продолжайте, мы заинтересованы.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

— Здравствуйте, я звоню вам по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Хорошо. Пришлите нам ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

На собеседовании:
— Как бы вы могли описать себя?
— Вообще словами... Но я уже подготовил танец.

На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

За пару лет 1600 просмотров резюме и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
• Мы стремимся к техническому совершенству...
Но в каждом собеседовании прозвучало:
• Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?

Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
Рекрутер:
— Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
Мужчина:
— Да, я раньше работал в пустыне.
Рекрутер:
— Но в пустыне нет деревьев!
Мужчина:
— Деревьев "больше" нет, сэр.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

Актёра принимают на работу в театр:
— Опыт работы в театре имеется?
— Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
— Мы вам позвоним.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

— Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
— Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!

На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

Вакансия на одном из сайтов по поиску работы:
Обязанности:
— Полное ведение бухгалтерского учета.
Требования:
— Знание плана счетов.
— Опыт работы от 3 лет,
— Знание 1C Бухгалтерия 2.3.
— Высшее образование
(Бухгалтерский учет, экономика и финансы).
Условия:
— Высокая зарплата.
— В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.

Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.

Пришёл мужик устраиваться на работу в ресторан.
Директор листает его трудовую книжку:
— Ну что же, стаж хороший. А вот тут у вас перерыв в целый год. Что случилось?
— Да там такое... Произошёл несчастный случай. Я попал в аварию, и мне оторвало яйца. Год лечился, восстанавливался.
— Ну, хорошо, вы нам подходите. Приходите завтра к 12.
— Но ресторан же работает с 10?
— Да, но с утра народу не бывает. Два часа сидим, них*я не делаем, яйца чешем...

На собеседовании:
— Какие ваши главные качества?
— Стрессоустойчивость.
— Ещё какие?
— *Начинает сильно нервничать*