Загадка про лягушек
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)
— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.
— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.
— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].
— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.
— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.
— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.
— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.
— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.
— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.
— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.
— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.
— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.
— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.
— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.
— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.
— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.
— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.
— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.
— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.
— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.
Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.
— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.
— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...
— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.
— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.
— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.
— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.
— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.