Внимание со стороны женщины

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Кондукторша с большим стажем работы — в свободное от работы время подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метрополитена.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Переполненный одесский автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
— Извините, а до Театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
— Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей. Та берёт их и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
— Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
— И это, поосторожней, на линии работает контроль!

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

В автобусе кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой – шишечки мешают!

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что за хрень вы несёте? Проезд оплачиваем...

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.