Внимание со стороны женщины

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ.
— Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! – воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Переполненный одесский автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Привет.
— Привет.
— Ты кем работаешь?
— Кондуктором.
— Тяжело наверное с людьми работать?
— Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Какова стоимость проезд в этом свинарнике?
— Шестьдесят рублей с рыла.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Кондукторша с большим стажем работы — в свободное от работы время подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метрополитена.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

В автобусе кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что за хрень вы несёте? Проезд оплачиваем...

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!