В утреннем Одесском трамвае, кондуктор: — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!
Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора: - Извините, а до театральной я доеду? Пожилая кондукторша: - Конечно, тут совсем рядом! Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета: - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда. После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет: - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает: — Скажите, а депутаты платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Софа спрашивает: — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался? — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.
Девушка-кондукторша делает замечание водителю: - Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека. Автобус начинает останавливаться, с целью - подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю: - Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!
Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора: - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора: — Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся! — Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...
— Привет. — Привет. — Ты кем работаешь? — Кондуктором. — Тяжело наверное с людьми работать? — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
Автобус. На очередной автобусной остановке в салон автобуса заходит мужик, из кармана которого торчит початая чекушка водки. Присев на свободное место, он достаёт эту чекушку из одного кармана и одноразовый пластиковый стаканчик из другого, после чего замирает в мучительных раздумьях. На очередной остановке в автобус заходят контролёры и при входе в салон автобуса, говорят пассажирам: - Граждане пассажиры, предъявляем за проезд! Мужик вздрогнув: - О! Точно! За проезд!
Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк... В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит: — Девушка, возьмите сдачу!