Срок за зайца

Попал мужик в тюрьму. Заводят его в камеру.
Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
— Пику в глаз или в жопу раз?
Тут у мужика начинается паника.
Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
— Помогите, помогите п***расты зрения лишают!
Тут зеки, офигевшие от увиденного, говорят:
— Слышь, ты кого п***растами назвал?
Мужик:
— Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет.

Заходит Гоголь в вагон электрички:
— Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идёт контролёр-ревизор.

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-ой-ой!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!

Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...

Парень возвращается из тюрьмы, его встречает любимая девушка.
Сели за стол, она опускает глаза и говорит:
— Дорогой, прости меня... Пока тебя не было, я тебе один раз изменила. Но я не хотела, меня заставили!
Парень вздыхает, качает головой и отвечает:
— Ладно, чего уж там... Я тебе там тоже один раз изменил.
Девушка:
— Но я же не хотела!
Парень (чуть не плача):
— Ну, а я-то как не хотел!..

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
— Извините, а до Театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
— Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей. Та берёт их и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
— Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
— И это, поосторожней, на линии работает контроль!

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии, человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим…

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

— Какова стоимость проезд в этом свинарнике?
— Шестьдесят рублей с рыла.

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру.
Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте.
— Хм.., на кондуктора что ли?

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю — счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила — прокатился на халяву. Действительно счастливый!

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Я на днях подошла к дому. Вся в мыслях каких-то, достаю проездной от метро (карта тройка), прикладываю к домофону. Не осмысленно, естественно. А домофон у нас, надо сказать, капризный. Его и ключом не всегда с первого раза откроешь. А тройкой открылся!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно «втирает» веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юга летаешь?

Самый глупый заяц — тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Бабы в деревне читают письмо мужика с зоны.
— Васька-то в деревне дурак дураком был, а в тюрьме смотрите-ка Петухом стал!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

— Сколько лет дали?
— 15
— За что??
— Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
— Это же оскорбление, там просто штраф!!!
— Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

Руководство автобусного парка попросило объясниться водителя автобуса, который сам продавал билеты вместо кондуктора:
— Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место за руль.

В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
— Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично, и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: «Танюха... Ты в тюрьме?».

Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
— Слышь, дед, ты за что сидишь?
— Да, приколист я, братцы.
— Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
— Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
— Не будем дед, показывай.
Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
— А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то «оприходывает».
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю — примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
— Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
— Дддавайте, только я играть не умею.
— Да там х*йня, игра в семью, всего две роли – мама и папа. Ты кем будешь играть?
— Нннну я бы папой сыграл.
— Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы х*й.

Переполненный автобус. Давка.
На задней площадке слышится:
— Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает!
В ответ слышится:
— Я не падла, я кондуктор!

— Привет.
— Привет.
— Ты кем работаешь?
— Кондуктором.
— Тяжело наверное с людьми работать?
— Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
— Я не падла, я контролёр!

За двумя зайцами погонишься — очень быстро устанешь и поймёшь, что надо было не бегать, а стрелять.

Жена приехала на свидание к своему мужу в тюрьму:
— Дорогой, ну, и как ты здесь поживаешь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

В тюремной камере:
— На что играем?
— Я на деньги.
— Я сигареты и чай ставлю.
— А я кольцо драгоценное!
Вдвоём:
— Покажи?
— Не могу, сижу на нём.

Сидят в камере двое мужиков.
Тут один спрашивает:
— Тебя за что сюда упекли?
— Да банк ограбил… А тебя?
— За оказание первой медицинской помощи, — грустно отвечает мужик.
— Так за это же не сажают!
— Да понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, чтобы кровь остановить, жгут ей на шее перетянул…

В трамвае Олег уступил место... ясновидящей старушке...
— Спасибо внучек... – поблагодарила она... — Насидишься ещё!

— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ.
— Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.