Девушка-кондукторша делает замечание водителю: - Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека. Автобус начинает останавливаться, с целью - подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю: - Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — За проезд? Мужик встрепенулся: — О! Точно! За проезд!..
— Привет. — Привет. — Ты кем работаешь? — Кондуктором. — Тяжело наверное с людьми работать? — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему: - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку! Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет: - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
Проводник: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас могут быть проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!
У пожилого Абрама интересуются: — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.
Необычную ситуацию наблюдал я сегодня в метро. Школьник с портфелем решил пройти в метро без билета и выбрав момент, он нырнул через турникеты и тут же, за ним вдогонку упустилcя контролёр, который в итоге его и догнал. Пацан принялся рьяно вырываться и убегать от контролёра, как итог: контролёр выхватил у пацана портфель, в ходе этого процесса, у парня выпал из кармана мобильный телефон, но возвращаться за ним он не решил, а так и убежал в сторону прибывшего поезда... Зато 55 рублей сэкономил.
— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ. — Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. — Площадь Урицкого! — Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшая Малая Морская. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
В утреннем Одесском трамвае, кондуктор: — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!
Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора: - Извините, а до театральной я доеду? Пожилая кондукторша: - Конечно, тут совсем рядом! Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета: - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда. После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет: - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает: — Скажите, а депутаты платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Софа спрашивает: — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался? — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?